🍰🍰🍰
- А Вы всю жизнь в одном городе прожили?
- Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- А почему из Ленинграда переехали?..
🍰🍰🍰
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают...
🍰🍰🍰
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
🍰🍰🍰
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.
🍰🍰🍰
Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.
🍰🍰🍰
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была уверена!!!
🍰🍰🍰
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
🍰🍰🍰
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
🍰🍰🍰
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
🍰🍰🍰
Раньше со словами: "Мне как обычно!" - я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🍰🍰🍰
Идея приложения для оплаты. Каждый раз, когда расплачиваешься, из телефона раздается крик мучительной боли твоего банковского счета, а потом ещё какое-то время слышны всхлипы.
🍰🍰🍰
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.
🍰🍰🍰
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
🍰🍰🍰
Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
🍰🍰🍰
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
🍰🍰🍰
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
🍰🍰🍰
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
🍰🍰🍰
- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты уверена? 490 ден - это уже валенки.
🍰🍰🍰
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
🍰🍰🍰
А вот интересно, когда уже Windows начнет раздельный сбор мусора? Ну, то есть несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...
🍰🍰🍰
Причина, по которой мы допоздна не спим - мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.
🍰🍰🍰
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
🍰🍰🍰
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
🍰🍰🍰
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
🍰🍰🍰
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
🍰🍰🍰
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…
🍰🍰🍰
Как избавиться от лени без усилий?
🍰🍰🍰
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
🍰🍰🍰
Раньше собирались всей семьей, лепили пельмени, варили, кушали, общались! А теперь пошел в магазин, купил пачку пельменей - ВСЁ, ты женат на укладчице!
🍰🍰🍰
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал. Она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую!
🍰🍰🍰
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.
🍰🍰🍰
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Свежие комментарии