🔪🔪🔪
- Деньги на стол, быстро, это ограбление!
- Сэр, но Вы в Питере!
- Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.
🔪🔪🔪
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
🔪🔪🔪
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
🔪🔪🔪
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🔪🔪🔪
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.
🔪🔪🔪
К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
🔪🔪🔪
- Ты понимаешь, что в мире происходит?
- Ну... как тебе объяснить?
- Ну… объяснить я и сам могу, я понять не могу.
🔪🔪🔪
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
🔪🔪🔪
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🔪🔪🔪
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Старайтесь не умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
🔪🔪🔪
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдет.
🔪🔪🔪
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Да нет, наступил.
🔪🔪🔪
Закобякинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
🔪🔪🔪
- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Зигмунд Фрейд что ли?
- А причем тут Зигмунд Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...
🔪🔪🔪
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет.
🔪🔪🔪
Зашел за грань реальности, а там все та же обыденность.
🔪🔪🔪
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
🔪🔪🔪
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?
🔪🔪🔪
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!
🔪🔪🔪
Уборщица на удалёнке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
🔪🔪🔪
Трудно объяснить иностранцу, что хороший термос тот, в котором "чай долго остывает"... или, в котором "чай долго НЕ остывает"...
🔪🔪🔪
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.
🔪🔪🔪
Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.
🔪🔪🔪
Пишу книгу. Пронумеровал уже все страницы.
🔪🔪🔪
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
🔪🔪🔪
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе: агрессивные психи, мрачные застенки и всякое такое?
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, Галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
🔪🔪🔪
Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?"
🔪🔪🔪
- Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4-х дочерей!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...
🔪🔪🔪
Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно...
🔪🔪🔪
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть…"
🔪🔪🔪
- Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
- Люблю!
- Да это уже неважно…
Свежие комментарии