*****
Питерские синоптики блестяще научились манипулировать словом "местами". Поэтому их прогнозы достигают почти 100%-ной точности.
*****
- Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!
- В смысле?
- Я купил тебе календарь!
*****
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
*****
В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
*****
Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
*****
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!"
*****
Есть два вида подарков: которые вообще никому не нужны, и которые точно никто не подарит.
*****
Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
*****
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!
*****
Больной под кабинетом у врача.
- Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
- Да, но я могу провести вас без очереди.
- Да не надо, я не спешу.
- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
*****
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
*****
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
*****
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом... Представь, сколько их в томатном!
*****
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
*****
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
*****
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
*****
- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
*****
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
*****
- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
*****
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
*****
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
*****
Как-то жена говорит: "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли", - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...
*****
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
*****
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
*****
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии