*****
В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"
*****
Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.
*****
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
*****
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…
*****
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью "Мерло" - нет истины. Пью "Пино" - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
*****
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
*****
- Да как вообще Земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, всякое-такое...
*****
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
*****
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
*****
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.
*****
Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют "отцом атомной бомбы". Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: "Я стал смертью, разрушителем миров".
Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:
- Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?
- Конечно, - с уверенностью сказал физик.
- А что же это за средство? - поинтересовались американские конгрессмены.
Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:
- Это средство - мир.
*****
А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
*****
- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
*****
Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"
*****
Две ласточки, пролетая низко над землей:
- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.
- Наверно, к дождю.
*****
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?
*****
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…
*****
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
*****
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
*****
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно то?
*****
Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", - звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
*****
Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...
*****
Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.
*****
- Ну, как тебе тест?
- Да ничего, вроде неплохо.
- А та вторая страница была тяжелая, правда?
- Вторая страница?!
*****
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
*****
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии