На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 10.02.2022

🚿🚿🚿

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

🚿🚿🚿

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

🚿🚿🚿

Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.

🚿🚿🚿

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

🚿🚿🚿

Переход количества ошибок в качество называется жизненным опытом.

🚿🚿🚿

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять: "Да они офигели!" или "Да пошли они нафиг!"

🚿🚿🚿

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную мимимишность, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, смену постельного белья, поиск второго носка, мытьё посуды… Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.

🚿🚿🚿

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

🚿🚿🚿

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

🚿🚿🚿

- Ты чего так опоздал?

- Извини, пробки.

- Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!

- Ой, я и забыл, что тебе это известно.

🚿🚿🚿

- Блин, я идиот! Сегодня вырубили свет. Подсвечивая себе мобильником, я зажег свечи и начал искать телефон.

- И где он был?

🚿🚿🚿

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

🚿🚿🚿

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

🚿🚿🚿

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

🚿🚿🚿

В Сколково вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду.

🚿🚿🚿

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

🚿🚿🚿

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

🚿🚿🚿

Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

🚿🚿🚿

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

🚿🚿🚿

- Мне не нравится что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей.

- Знаешь кому ещё не нравилось?

🚿🚿🚿

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

Вывод: ешь быстрее и беги за вторым!

🚿🚿🚿

- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперед.

- Какие ваши сильные стороны?

🚿🚿🚿

У меня для Вас хорошие новости! 29, 30 и 31 февраля не работаем!

🚿🚿🚿

Как ни странно, но увеличение количества друзей не гарантирует уменьшение поголовья врагов.

🚿🚿🚿

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

🚿🚿🚿

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

🚿🚿🚿

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.

🚿🚿🚿

- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет все хорошо.

- А деньги?

- А деньги нужно зарабатывать!

🚿🚿🚿

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

🚿🚿🚿

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

🚿🚿🚿

- Тань, ты английский знаешь?

- Знаю.

- Что такое Welcome?

- Это коврик перед дверью.

🚿🚿🚿

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

🚿🚿🚿

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

🚿🚿🚿

Разговаривают два подростка:

- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.

- Твои родители не умрут от ужаса?

- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

- Тогда зачем она тебе нужна?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх