🚿🚿🚿
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
🚿🚿🚿
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
🚿🚿🚿
Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.
🚿🚿🚿
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
🚿🚿🚿
Переход количества ошибок в качество называется жизненным опытом.
🚿🚿🚿
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять: "Да они офигели!" или "Да пошли они нафиг!"
🚿🚿🚿
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную мимимишность, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, смену постельного белья, поиск второго носка, мытьё посуды… Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
🚿🚿🚿
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
🚿🚿🚿
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
🚿🚿🚿
- Ты чего так опоздал?
- Извини, пробки.
- Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
- Ой, я и забыл, что тебе это известно.
🚿🚿🚿
- Блин, я идиот! Сегодня вырубили свет. Подсвечивая себе мобильником, я зажег свечи и начал искать телефон.
- И где он был?
🚿🚿🚿
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
🚿🚿🚿
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
🚿🚿🚿
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
🚿🚿🚿
В Сколково вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду.
🚿🚿🚿
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
🚿🚿🚿
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
🚿🚿🚿
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
🚿🚿🚿
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
🚿🚿🚿
- Мне не нравится что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей.
- Знаешь кому ещё не нравилось?
🚿🚿🚿
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: ешь быстрее и беги за вторым!
🚿🚿🚿
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперед.
- Какие ваши сильные стороны?
🚿🚿🚿
У меня для Вас хорошие новости! 29, 30 и 31 февраля не работаем!
🚿🚿🚿
Как ни странно, но увеличение количества друзей не гарантирует уменьшение поголовья врагов.
🚿🚿🚿
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
🚿🚿🚿
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
🚿🚿🚿
Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
🚿🚿🚿
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет все хорошо.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!
🚿🚿🚿
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
🚿🚿🚿
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
🚿🚿🚿
- Тань, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Это коврик перед дверью.
🚿🚿🚿
Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
🚿🚿🚿
ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.
🚿🚿🚿
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем она тебе нужна?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии