На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 17.11.2023

💒💒💒

Некрасов, "Размышления у парадного подъезда"… Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.

💒💒💒

Улыбка - понятие растяжимое!

💒💒💒

Гражданка, покидающая борт гужевого транспортного средства, увеличивает скорость движения этого транспортного средства.

💒💒💒

Сидя на двух диетах - похудеешь быстрее.

И голодать не будешь!

💒💒💒

Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную - складывали в майонезную баночку.

💒💒💒

У меня очень яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?"

💒💒💒

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

💒💒💒

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, родной, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что, если ждут, значит, любят! А если любят, то подождут…

💒💒💒

Сегодня встретил человека с ФИО - Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

💒💒💒

Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

💒💒💒

Ни что так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

💒💒💒

Вы стоите в очереди в продуктовом магазине. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону ххх-хх-хх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, на этот раз, к оператору Call-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.

💒💒💒

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?

- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!

- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

💒💒💒

- На работу надо ходить, как на праздник.

- Если бы он еще был только раз в году.

💒💒💒

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

💒💒💒

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

💒💒💒

Российский император Александр III имел богатырское телосложение. От портретов и фотографий этого крупного, и даже грузного, человека так и веет уверенной мужицкой силой и крестьянской основательностью. Знаменитая конная скульптура царя-миротворца (работы Паоло Трубецкого) больше похожа на памятник какому-то кубанскому казаку. Лошадка под внушительным весом крепыша-императора понурилась и закручинилась. Аж голову опустила, бедолага, от тяжести.

Не удивительно, что современники считали царя столь же тяжеловесным и в мыслях, и в поступках. Однако, это не так. Александр III обладал живым умом и прекрасным чувством юмора. Он оставил после себя немало весёлых историй, шуток и афоризмов. Самое знаменитое его остроумное выражение - это, конечно же, о рыбалке. Это когда министр иностранных дел умолял императора прервать его отдых на природе и срочно заняться решением назревающего конфликта в Европе, то Александр ответил так:

- Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать.

💒💒💒

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

💒💒💒

- Ты знаешь, я перестал носить очки.

- Почему?

- А я уже достаточно повидал…

💒💒💒

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни - до локтя.

💒💒💒

Замена пароля на Wi-Fi увеличивает скорость Интернета вдвое…

💒💒💒

Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.

- Правда, что первый прыжок самый страшный?

- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.

💒💒💒

А вы знаете, что профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

💒💒💒

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:

- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?

- Никакой.

- И ты думаешь, я тебе поверю?!

💒💒💒

Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21-го века.

💒💒💒

Цыганка гадает мужчине:

- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…

- За рулём "Мерседеса"?

- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Много вкусного

Картина дня

наверх