*****
Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" - стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: "Тебя это трогает?
!", - есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "Ну, ни фига себе ты купила", - заменяется фразой: "Больно слышать", - произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент: "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" - правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." - и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод", - должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!
"Говорите и пишите по-русски правильно!
*****
Хорошая книга, перечитанная семь раз в течении жизни - это семь хороших книг.
*****
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
- Кто, черт возьми, это такая?!
*****
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
*****
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
*****
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
*****
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему?
- Потому что я уже дома.
*****
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
*****
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
*****
Российский император Александр III имел богатырское телосложение. От портретов и фотографий этого крупного, и даже грузного, человека так и веет уверенной мужицкой силой и крестьянской основательностью. Знаменитая конная скульптура царя-миротворца (работы Паоло Трубецкого) больше похожа на памятник какому-то кубанскому казаку. Лошадка под внушительным весом крепыша-императора понурилась и закручинилась. Аж голову опустила, бедолага, от тяжести.
Не удивительно, что современники считали царя столь же тяжеловесным и в мыслях, и в поступках. Однако, это не так. Александр III обладал живым умом и прекрасным чувством юмора. Он оставил после себя немало весёлых историй, шуток и афоризмов. Самое знаменитое его остроумное выражение - это, конечно же, о рыбалке. Это когда министр иностранных дел умолял императора прервать его отдых на природе и срочно заняться решением назревающего конфликта в Европе, то Александр ответил так:
- Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать.
*****
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.
*****
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри какая красивая: "Моему котику". Купить что ли своему козлу?..
*****
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
*****
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
*****
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
*****
Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?
*****
Доктор своему пациенту, страдающему лишним весом:
- Если ты каждый день будешь пешком проходить десять километров, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
- Какая проблема?
- Я в 3650 километрах от дома!
*****
Недавние исследования закобякинских ученых установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
*****
- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник…
- Да, но у нас нет стула.
*****
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя…
*****
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии