🐌🐌🐌
Чисто по-питерски - воспринимать слова "штормовое предупреждение" как "немного ветрено сегодня".
🐌🐌🐌
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
🐌🐌🐌
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
🐌🐌🐌
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...
🐌🐌🐌
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
🐌🐌🐌
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
🐌🐌🐌
- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком?
🐌🐌🐌
- Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
- 4 метра, Елена, 4 метра…
🐌🐌🐌
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
🐌🐌🐌
- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
🐌🐌🐌
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
🐌🐌🐌
Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
🐌🐌🐌
- Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Гады, развяжите меня!!!
🐌🐌🐌
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь - первый раз за рулём…
🐌🐌🐌
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
🐌🐌🐌
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?" А у тебя там пузо.
🐌🐌🐌
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
🐌🐌🐌
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...
🐌🐌🐌
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
🐌🐌🐌
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
🐌🐌🐌
Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 40 раз.
🐌🐌🐌
Многие знания - это в первую очередь кладезь ненужных фактов, а потом уже головная боль и бессонница.
🐌🐌🐌
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
🐌🐌🐌
Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
🐌🐌🐌
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?
🐌🐌🐌
- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...
🐌🐌🐌
А ведь бессонница - это когда сон никак не скачивается.
🐌🐌🐌
Весна! Куда не наступи - все к деньгам!
🐌🐌🐌
Будьте осторожны: повсюду люди, которые знают, как вам лучше жить, как правильнее поступить, как и что сделать...
🐌🐌🐌
- Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а-а, нет, оказывается, это был не мой официант...
🐌🐌🐌
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
– Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
– Сколько?
– 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
– Хорошо.
Спустя пять минут. Муж:
– Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
– Сколько?
– Два дня, Зай. Порыбачу и вернусь.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии