🚉🚉🚉
- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
- Да в Питере полно звёзд живёт!..
- Солнце!!!
- Да ладно?! Расскажи!
🚉🚉🚉
- Где предел человеческой наивности?
- Читать отзывы на товар на сайте производителя...
🚉🚉🚉
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
🚉🚉🚉
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
🚉🚉🚉
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
🚉🚉🚉
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
🚉🚉🚉
Девушки! Шопенгауэр - это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!
🚉🚉🚉
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
🚉🚉🚉
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
🚉🚉🚉
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
🚉🚉🚉
На работе начальник отчитывает подчиненного:
- Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
- Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
- Ну... и?..
- Пришлось спать до обеда.
🚉🚉🚉
У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю.
🚉🚉🚉
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
🚉🚉🚉
Сверхоптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
🚉🚉🚉
Обижаться на людей - глупо. Если человек специально вас обидел, то не дайте ему достигнуть цели, а если случайно, то тем более нет причин.
🚉🚉🚉
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
🚉🚉🚉
Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
🚉🚉🚉
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
🚉🚉🚉
Mуж, вoзврaщaяcь дoмoй, зacтaeт жeну в пocтeли c любoвникoм. Cмoтрит нa любoвникa зaдумчивo и гoвoрит:
- Hу, я-тo муж. A вaм-тo этo зaчeм?
🚉🚉🚉
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
🚉🚉🚉
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
🚉🚉🚉
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...
🚉🚉🚉
Недавно узнал, что буквы "С" и "Н" на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".
🚉🚉🚉
- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- Да не может быть! А какая именно?
🚉🚉🚉
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
🚉🚉🚉
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
🚉🚉🚉
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Интересно, интересно! И что же дальше?
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии