Свежие Анекдоты из Питера за 05.05.2021

🚛🚛🚛

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

🚛🚛🚛

Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь.

🚛🚛🚛

- Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после слов "настоящий мужчина", это "должен".

🚛🚛🚛

- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

🚛🚛🚛

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - черное, оно сражалось за Зло...

- Слушай, давай обойдемся без этого дешевого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

🚛🚛🚛

Четыре маленьких черепашки в московском зоопарке не получают никаких сверхспособностей, но хотят бороться со злом. Каждую ночь они вылезают из вольера и пытаются перегрызть шнур у офисного шредера.

🚛🚛🚛

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на "2", а когда ставят "4", удивляешься, почему не "5".

🚛🚛🚛

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

- Почему ты рыбкам воду не поменял?

- Так они еще эту не выпили.

🚛🚛🚛

Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.

🚛🚛🚛

- Как курсовая?

- Еще на закончил, но скоро начну.

🚛🚛🚛

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.

- Врешь!

- Ну, правда, они были очень маленькие.

- Все равно врешь.

- Очень!

- Врешь!

- Еще не вылупились!

🚛🚛🚛

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

🚛🚛🚛

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

🚛🚛🚛

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

🚛🚛🚛

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

🚛🚛🚛

- Был я сегодня в новом супермаркете.

- Ну и как там?

- Как в зоопарке.

- ???

- Цены прыгают и кусаются.

🚛🚛🚛

- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

- Извините, но я - не Андрюша.

- Как? Ну, ты даешь… И имя поменял?!

🚛🚛🚛

- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

🚛🚛🚛

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:

- Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

🚛🚛🚛

- У меня горе!

- Ого, что случилось? Ты здоров?

- У меня свисток застрял в пылесосе...

🚛🚛🚛

- Да моя бы воля - вы бы лес в Заполярье валили!

- Так нет же леса в Заполярье.

- Вот одно это меня и останавливает.

🚛🚛🚛

Когда нравишься женщине, то ее смешат все твои, даже не остроумные фразы. эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация.

🚛🚛🚛

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?

🚛🚛🚛

"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

🚛🚛🚛

- Почему мне всегда казалось, что помидор и огурец враги?

- И дыня с арбузом, и колбаса с сыром, и кетчуп с майонезом. Я не знаю, как это работает.

🚛🚛🚛

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

🚛🚛🚛

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

🚛🚛🚛

Два студента после письменного экзамена:

- Ты что-нибудь написал?

- Нет, сдал чистый лист.

- Черт! Подумают, что я у тебя списал!

🚛🚛🚛

- Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5.

- Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!

- Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.

🚛🚛🚛

Жена мужу:

- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

- Да я ее даже не знаю!..

🚛🚛🚛

Аdvаnсеd - это когда гуглишь как пишется "Intеrmеdiаtе".

🚛🚛🚛

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!

- Да заметила я.

- А я не поменял!

🚛🚛🚛

В травматологии беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я пешком был...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Лучший офис...

Картина дня

наверх