🚛🚛🚛
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
🚛🚛🚛
Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь.
🚛🚛🚛
- Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после слов "настоящий мужчина", это "должен".
🚛🚛🚛
- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
🚛🚛🚛
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - черное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдемся без этого дешевого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
🚛🚛🚛
Четыре маленьких черепашки в московском зоопарке не получают никаких сверхспособностей, но хотят бороться со злом. Каждую ночь они вылезают из вольера и пытаются перегрызть шнур у офисного шредера.
🚛🚛🚛
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на "2", а когда ставят "4", удивляешься, почему не "5".
🚛🚛🚛
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
🚛🚛🚛
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
🚛🚛🚛
- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.
🚛🚛🚛
- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!
🚛🚛🚛
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
🚛🚛🚛
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
🚛🚛🚛
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
🚛🚛🚛
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
🚛🚛🚛
- Был я сегодня в новом супермаркете.
- Ну и как там?
- Как в зоопарке.
- ???
- Цены прыгают и кусаются.
🚛🚛🚛
- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
- Извините, но я - не Андрюша.
- Как? Ну, ты даешь… И имя поменял?!
🚛🚛🚛
- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
🚛🚛🚛
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
🚛🚛🚛
- У меня горе!
- Ого, что случилось? Ты здоров?
- У меня свисток застрял в пылесосе...
🚛🚛🚛
- Да моя бы воля - вы бы лес в Заполярье валили!
- Так нет же леса в Заполярье.
- Вот одно это меня и останавливает.
🚛🚛🚛
Когда нравишься женщине, то ее смешат все твои, даже не остроумные фразы. эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация.
🚛🚛🚛
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь?
🚛🚛🚛
"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.
🚛🚛🚛
- Почему мне всегда казалось, что помидор и огурец враги?
- И дыня с арбузом, и колбаса с сыром, и кетчуп с майонезом. Я не знаю, как это работает.
🚛🚛🚛
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
🚛🚛🚛
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
🚛🚛🚛
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
🚛🚛🚛
- Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5.
- Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.
🚛🚛🚛
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
🚛🚛🚛
Аdvаnсеd - это когда гуглишь как пишется "Intеrmеdiаtе".
🚛🚛🚛
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я.
- А я не поменял!
🚛🚛🚛
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии