🐖🐖🐖
Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет… кроме петербуржцев...
🐖🐖🐖
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
🐖🐖🐖
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
🐖🐖🐖
Мозги - не брови. Если нет - не нарисуешь...
🐖🐖🐖
Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.
🐖🐖🐖
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
🐖🐖🐖
- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Точняк, братан!
🐖🐖🐖
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
🐖🐖🐖
У меня режим такой... Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
🐖🐖🐖
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
🐖🐖🐖
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
🐖🐖🐖
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
🐖🐖🐖
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.
🐖🐖🐖
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски "С" форматирую.
🐖🐖🐖
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...
🐖🐖🐖
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
🐖🐖🐖
Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.
🐖🐖🐖
Зонт - это специальный амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет.
🐖🐖🐖
Комитет рыболовов:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на каждого - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
🐖🐖🐖
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
🐖🐖🐖
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
🐖🐖🐖
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
🐖🐖🐖
Разговор в чате:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
🐖🐖🐖
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
🐖🐖🐖
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
🐖🐖🐖
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
🐖🐖🐖
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
🐖🐖🐖
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
🐖🐖🐖
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься, как идиот?
🐖🐖🐖
- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
🐖🐖🐖
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
🐖🐖🐖
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по барабану!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии