Свежие Анекдоты из Питера за 07.05.2021

🚐🚐🚐

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи.

🚐🚐🚐

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

🚐🚐🚐

Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите…

🚐🚐🚐

Дети анестезиолога засыпают ровно в 22:00.

🚐🚐🚐

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?

- В смысле, деньги?

🚐🚐🚐

- Дедушка, а что у вас в детстве было вместо "Wildberries"?

- Тетка из Москвы!

🚐🚐🚐

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

🚐🚐🚐

- Ты лысее, чем я!

- Ты обалдел?! У тебя на голове нет волос, и у меня нет!

- У тебя голова больше.

🚐🚐🚐

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения вообще не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

🚐🚐🚐

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохшую простыню на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

🚐🚐🚐

- Ты жене изменяешь?

- А кому же мне ещё изменять?..

🚐🚐🚐

 Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?

- То же, что и вы, только на полведра меньше.

..

🚐🚐🚐

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

🚐🚐🚐

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

🚐🚐🚐

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

- Я дисквалифицирую эту лошадь.

- Это почему?

- Не отпирайтесь. Я все видел.

- А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

- Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

- Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

🚐🚐🚐

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

🚐🚐🚐

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.

- Дай мне посмотреть на него.

- Это кредитная карточка.

🚐🚐🚐

Для покупки хаты в ипотеку нам пришлось вызывать независимого оценщика, он пока по хате ходил, четыре раза вышел покурить. А мы сидели и думали: "Не такой уж ты и независимый, оценщик!"

🚐🚐🚐

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

🚐🚐🚐

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

🚐🚐🚐

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

🚐🚐🚐

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!

Жена:

- Оставь, это мой!

🚐🚐🚐

- Что вы думаете по этому поводу?

- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

🚐🚐🚐

Если девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше!" - значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

🚐🚐🚐

Полицейский:

- Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.

Адвокат шепотом:

- Отрицайте все.

Я во весь голос:

- ЭТО НЕ СТУЛ!

🚐🚐🚐

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: "Какие планы на пятницу?" - все заплакали.

🚐🚐🚐

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?

🚐🚐🚐

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

- Ну что?!

- Это называется манеж! Люся, это манеж!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Введите описание картинки

Картина дня

наверх