На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.06.2021

🔴🔴🔴

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая…

- Как это?

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

🔴🔴🔴

Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень "работа"?

Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.

🔴🔴🔴

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

🔴🔴🔴

Сдавала девушка вождение по городу. Сотрудник ГИБДД, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

🔴🔴🔴

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

🔴🔴🔴

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"

🔴🔴🔴

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос: "Че?"

🔴🔴🔴

- Я женщина, а не посудомойка!

- А я мужчина, а не пианино!

- Что? Что ты несешь?!

- Ну, я подумал, что это игра такая.

🔴🔴🔴

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

🔴🔴🔴

Как избавиться от лени без усилий.

🔴🔴🔴

- Доктор, у меня надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет.

🔴🔴🔴

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

🔴🔴🔴

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

🔴🔴🔴

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...

- Так вкусно же! Не могу остановиться.

- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?

- Какой закон?

- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

🔴🔴🔴

Изливая душу, не капай на мозги!

🔴🔴🔴

- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.

- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.

- Как скажу, так и поползете!

🔴🔴🔴

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

🔴🔴🔴

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!

- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

🔴🔴🔴

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.

🔴🔴🔴

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

🔴🔴🔴

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

🔴🔴🔴

На кулинарном сайте увидел начало рецепта: "У куриной грудки противоречивая репутация", - и дальше всё как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой… Вот так нужно писать рецепты…

🔴🔴🔴

- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?

- Возьми коньки...

🔴🔴🔴

Собеседования в строительную компанию.

- Как гвоздь забить?

- Берешь и забиваешь.

- В рабочие.

- Как гвоздь забить?

- Смотря куда.

- В бригадиры.

- Как гвоздь забить?

- Какой?

- В снабжение.

- Как гвоздь забить?

- Каков бюджет?

- О, у нас новый начальник отдела продаж.

🔴🔴🔴

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:

- Я бы взял эти.

- Почему?

- На них ты была на сорок грамм легче.

🔴🔴🔴

Иностранец спрашивает у русского:

- Что едят у вас в России?

- Пирожки.

- А что это?

- Мясо в тесте.

- А-а... А еще что?

- Чебуреки.

- А что это?

- Мясо в тесте..

- А-а, окей... А что еще?

- Хм.. Пельмени...

- А что это?

- Мясо в тесте...

- Ох... Ну а еще что?

- Манты...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх