🐞🐞🐞
Лето. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но по-теплее…
🐞🐞🐞
Старые мосты могут ещё пригодится. Лучше сжечь старые грабли.
🐞🐞🐞
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
🐞🐞🐞
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама...
🐞🐞🐞
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
🐞🐞🐞
Страдающий бессонницей 80-летний академик опроверг фразу "Меньше знаешь - крепче спишь".
🐞🐞🐞
Что оптимисту вилы, то пессимисту - грабли.
🐞🐞🐞
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
🐞🐞🐞
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
🐞🐞🐞
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
🐞🐞🐞
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
🐞🐞🐞
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
🐞🐞🐞
С бессонницей безуспешно борются лишь те, кто успешно борется со сном.
🐞🐞🐞
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
🐞🐞🐞
Объявление: "Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов.
Выращены в деревне моими родителями. Причина - ложные представления мамы о моем аппетите".🐞🐞🐞
Почему все то, что хочется есть втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
🐞🐞🐞
- На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.
🐞🐞🐞
- Я хочу спать… спать… спать… всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
🐞🐞🐞
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
🐞🐞🐞
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
🐞🐞🐞
Мужик вываливается из окна, пролетает вниз головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
- Ну, как ты?
- Да пока ничего...
🐞🐞🐞
Две девушки:
- Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
🐞🐞🐞
- Привет, грабли! Да, это снова я.
🐞🐞🐞
Опытный человек на грабли с размаху не наступит. А только аккуратно и осторожно.
🐞🐞🐞
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
🐞🐞🐞
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
🐞🐞🐞
Почти всё в наших руках. Кроме рук.
🐞🐞🐞
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
🐞🐞🐞
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
🐞🐞🐞
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.
🐞🐞🐞
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"
🐞🐞🐞
Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
🐞🐞🐞
- Как так?!
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос...
🐞🐞🐞
Курортный запой положил конец курортному роману.
🐞🐞🐞
- Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день.
🐞🐞🐞
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
🐞🐞🐞
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
🐞🐞🐞
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну, что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии