🔴🔴🔴
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая…
- Как это?
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
🔴🔴🔴
Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень "работа"?
Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.🔴🔴🔴
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
🔴🔴🔴
Сдавала девушка вождение по городу. Сотрудник ГИБДД, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
🔴🔴🔴
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
🔴🔴🔴
Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"
🔴🔴🔴
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос: "Че?"
🔴🔴🔴
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну, я подумал, что это игра такая.
🔴🔴🔴
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь.
Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...🔴🔴🔴
Как избавиться от лени без усилий.
🔴🔴🔴
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
🔴🔴🔴
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
🔴🔴🔴
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
🔴🔴🔴
- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
🔴🔴🔴
Изливая душу, не капай на мозги!
🔴🔴🔴
- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
- Как скажу, так и поползете!
🔴🔴🔴
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
🔴🔴🔴
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
🔴🔴🔴
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
🔴🔴🔴
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
🔴🔴🔴
В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.
🔴🔴🔴
На кулинарном сайте увидел начало рецепта: "У куриной грудки противоречивая репутация", - и дальше всё как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой… Вот так нужно писать рецепты…
🔴🔴🔴
- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
- Возьми коньки...
🔴🔴🔴
Собеседования в строительную компанию.
- Как гвоздь забить?
- Берешь и забиваешь.
- В рабочие.
- Как гвоздь забить?
- Смотря куда.
- В бригадиры.
- Как гвоздь забить?
- Какой?
- В снабжение.
- Как гвоздь забить?
- Каков бюджет?
- О, у нас новый начальник отдела продаж.
🔴🔴🔴
Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.
🔴🔴🔴
Иностранец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- Манты...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии