На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 01.02.2024

🍨🍨🍨

- Вань, ты в Питере был, расскажи, как там?

- Тоня, выхожу, значит, смотрю направо - офигеть, смотрю налево - балдеж, смотрю прямо - отпад, оборачиваюсь - потрясно... Тоня, что ты плачешь-то?

- Ой, не могу, красотища то какая!!!

🍨🍨🍨

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

🍨🍨🍨

Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

По окончании раунда он спрашивает у тренера:

- Ну, и как у меня получается?

Тренер:

- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!

🍨🍨🍨

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

🍨🍨🍨

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу, думаю, может фиг с ним, с насморком...

🍨🍨🍨

- Ты подкаблучник!

- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

🍨🍨🍨

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

🍨🍨🍨

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

🍨🍨🍨

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне есть охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!

🍨🍨🍨

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

🍨🍨🍨

В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.

🍨🍨🍨

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

🍨🍨🍨

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая!?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Ну, тогда какие претензии?

- Ну, а звук-то остался!

🍨🍨🍨

Здравствуйте! Мы напортачили с датой доставки вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем вам код скидки, который заставляет вас сделать еще один заказ на нашем сайте, с которым вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

🍨🍨🍨

- Прошу повысить мне зарплату.

- Теперь ты старший дизайнер.

- Нет, зарплату.

- Теперь ты арт-директор.

- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.

- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…

🍨🍨🍨

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

🍨🍨🍨

Мой психотерапевт:

- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

Я:

- Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

🍨🍨🍨

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

🍨🍨🍨

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

🍨🍨🍨

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.

- Уже!

- Что уже?

- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

🍨🍨🍨

Мысли кота: "Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!"

🍨🍨🍨

Два интеллигента:

- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…

- Позвольте вам этого не позволить!

- Но позвольте?!

- Простите, но это непозволительно!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Присаживайтесь

Картина дня

наверх