🍨🍨🍨
- Вань, ты в Питере был, расскажи, как там?
- Тоня, выхожу, значит, смотрю направо - офигеть, смотрю налево - балдеж, смотрю прямо - отпад, оборачиваюсь - потрясно... Тоня, что ты плачешь-то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!
🍨🍨🍨
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
🍨🍨🍨
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:- Ну, и как у меня получается?
Тренер:
- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!
🍨🍨🍨
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
🍨🍨🍨
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу, думаю, может фиг с ним, с насморком...
🍨🍨🍨
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
🍨🍨🍨
Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...
🍨🍨🍨
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
🍨🍨🍨
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне есть охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать.
Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!🍨🍨🍨
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
🍨🍨🍨
В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.
🍨🍨🍨
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
🍨🍨🍨
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
🍨🍨🍨
Здравствуйте! Мы напортачили с датой доставки вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем вам код скидки, который заставляет вас сделать еще один заказ на нашем сайте, с которым вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.
🍨🍨🍨
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
🍨🍨🍨
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
🍨🍨🍨
Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
🍨🍨🍨
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
🍨🍨🍨
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
🍨🍨🍨
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
🍨🍨🍨
Мысли кота: "Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!"
🍨🍨🍨
Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии