📐 📐 📐
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
📐 📐 📐
По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.
📐 📐 📐
Не достояв в очереди к врачу, купил "Докторскую" колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.
📐 📐 📐
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
📐 📐 📐
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!" - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
📐 📐 📐
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
📐 📐 📐
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
📐 📐 📐
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
📐 📐 📐
Один приятель говорит другому:
- Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер…
📐 📐 📐
– Незамужняя?
– Да. Дважды…
📐 📐 📐
Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
– Скажите, а те карпы живые?
– Конечно, живые, ведь они, как видите, плавают.
– А они свежие?
📐 📐 📐
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
📐 📐 📐
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня - это верный день, чтобы действовать и прежде всего жить.
📐 📐 📐
– Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
– Так на то она и подворотня.
📐 📐 📐
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась - спит, подлец!
📐 📐 📐
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
📐 📐 📐
Диета, диета... Собственными руками уничтожить наетое непосильным трудом?
📐 📐 📐
Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.
- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото¬граф, - только станьте п-п-полукругом...
📐 📐 📐
Как же классно поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай пешком ходит и думает о своем поведении.
📐 📐 📐
- Они реально дышат! Носки за 29 рублей.
- Я их боюсь…
📐 📐 📐
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.
📐 📐 📐
Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: "Алкашина, нажрался, вот и мучайся!"
📐 📐 📐
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
📐 📐 📐
Папа читает ребенку сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
📐 📐 📐
Единственное, что в мире стабильно - так это нестабильность.
📐 📐 📐
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
📐 📐 📐
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
📐 📐 📐
Наконец-то, временные трудности закончились и наступили трудные времена.
📐 📐 📐
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Свежие комментарии