🏄🏄🏄
Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет… кроме петербуржцев...
🏄🏄🏄
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
🏄🏄🏄
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверно, глупость какую-то сказал.
🏄🏄🏄
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
🏄🏄🏄
Здравствуйте! Мы напортачили с датой доставки вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем вам код скидки, который заставляет вас сделать еще один заказ на нашем сайте, с которым вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.
🏄🏄🏄
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
🏄🏄🏄
- Ты пересолила.
- Наверно, это потому, что я люблю тебя.
- Это же как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
🏄🏄🏄
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
🏄🏄🏄
-Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
🏄🏄🏄
Две ласточки, пролетая низко над землей:
- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.
- Наверно, к дождю.
🏄🏄🏄
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке...
🏄🏄🏄
- Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
🏄🏄🏄
Джоаккино Россини обладал весьма необычным чувством юмора. Он был большим шутником не только в жизни, но и в музыке. Мало кому известно, что он написал популярные в своё время произведения с очень странными названиями.
Судите сами. Вот несколько удивительных названий его пьес: "Моя утренняя гигиеническая прелюдия", "Астматический этюд", "Судорожная прелюдия", "Четыре закуски и четыре десерта", "Конвульсивная прелюдия" и даже "Болеутоляющая музыка - прелюдия для рояля". Самое длинное и самое странное название пьесы Россини на медицинскую тему – это "Прогулка из Пасси в Курбевуа, которую следует совершать гомеопатически". Но первое место, на мой взгляд, принадлежит просто шедевральному музыкально-аптечному названию – "Маленький вальс касторки". Даже боюсь себе представить, как можно танцевать вальс после приёма касторового масла, которое является сильным слабительным средством.🏄🏄🏄
- Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, бардак убери... И это они ещё не пришли!
🏄🏄🏄
Искал книжки и статьи по "Python". Теперь "Яндекс" в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.
🏄🏄🏄
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
🏄🏄🏄
Ложку я держу в левой руке, но я не левша - просто в правой руке я держу мышку!
🏄🏄🏄
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...
🏄🏄🏄
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
🏄🏄🏄
Отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
🏄🏄🏄
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.
🏄🏄🏄
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх - нет.
🏄🏄🏄
Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
🏄🏄🏄
- Плохая примета: черный кот перебежал дорогу!
- Не… Плохая примета: медведь, разрывающий палатку…
🏄🏄🏄
Покупатель читает ценник:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
🏄🏄🏄
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
🏄🏄🏄
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
- Где был, почему так поздно?
- Да вот, э-э-э...
- Наверно, опять на производственном совещании задержался?
- А, да-да, конечно!
- А почему от тебя духами пахнет чужими?
- Да это, как его...
- Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?
- Ну, да, конечно, дорогая!
- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
- Да я, да...
- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
- О, да, да!
- Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
- Постой, а почему на тебе женские трусы?
- Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии