На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 17.08.2023

🏄🏄🏄

Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет… кроме петербуржцев...

🏄🏄🏄

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

🏄🏄🏄

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверно, глупость какую-то сказал.

🏄🏄🏄

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

🏄🏄🏄

Здравствуйте! Мы напортачили с датой доставки вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем вам код скидки, который заставляет вас сделать еще один заказ на нашем сайте, с которым вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

🏄🏄🏄

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

🏄🏄🏄

- Ты пересолила.

- Наверно, это потому, что я люблю тебя.

- Это же как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

🏄🏄🏄

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

🏄🏄🏄

-Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?

- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

🏄🏄🏄

Две ласточки, пролетая низко над землей:

- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.

- Наверно, к дождю.

🏄🏄🏄

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке...

🏄🏄🏄

- Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!

- Какие еще ириски?

🏄🏄🏄

Джоаккино Россини обладал весьма необычным чувством юмора. Он был большим шутником не только в жизни, но и в музыке. Мало кому известно, что он написал популярные в своё время произведения с очень странными названиями. Судите сами. Вот несколько удивительных названий его пьес: "Моя утренняя гигиеническая прелюдия", "Астматический этюд", "Судорожная прелюдия", "Четыре закуски и четыре десерта", "Конвульсивная прелюдия" и даже "Болеутоляющая музыка - прелюдия для рояля". Самое длинное и самое странное название пьесы Россини на медицинскую тему – это "Прогулка из Пасси в Курбевуа, которую следует совершать гомеопатически". Но первое место, на мой взгляд, принадлежит просто шедевральному музыкально-аптечному названию – "Маленький вальс касторки". Даже боюсь себе представить, как можно танцевать вальс после приёма касторового масла, которое является сильным слабительным средством.

🏄🏄🏄

- Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, бардак убери... И это они ещё не пришли!

🏄🏄🏄

Искал книжки и статьи по "Python". Теперь "Яндекс" в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

🏄🏄🏄

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

🏄🏄🏄

Ложку я держу в левой руке, но я не левша - просто в правой руке я держу мышку!

🏄🏄🏄

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

- Да.

- Наверно, слишком быстро ездите?

- Нет, слишком медленно хожу...

🏄🏄🏄

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

🏄🏄🏄

Отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

🏄🏄🏄

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.

🏄🏄🏄

- А человек может летать самостоятельно?

- Вверх - нет.

🏄🏄🏄

Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

🏄🏄🏄

- Плохая примета: черный кот перебежал дорогу!

- Не… Плохая примета: медведь, разрывающий палатку…

🏄🏄🏄

Покупатель читает ценник:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

🏄🏄🏄

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

🏄🏄🏄

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:

- Где был, почему так поздно?

- Да вот, э-э-э...

- Наверно, опять на производственном совещании задержался?

- А, да-да, конечно!

- А почему от тебя духами пахнет чужими?

- Да это, как его...

- Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?

- Ну, да, конечно, дорогая!

- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

- Да я, да...

- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?

- О, да, да!

- Ну, ложись спать, дорогой.

Муж раздевается.

- Постой, а почему на тебе женские трусы?

- Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!..

Картина дня

наверх