На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 23.03.2023

🚇🚇🚇

В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

🚇🚇🚇

- Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?

- Значит, сегодня четверг.

🚇🚇🚇

В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее.

.. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

🚇🚇🚇

- Мой друг вчера уволился с фабрики по производству невидимых чернил. Никто так и не видел его заявления об уходе…

🚇🚇🚇

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

🚇🚇🚇

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну…

🚇🚇🚇

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну и зря".

🚇🚇🚇

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течет.

- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

🚇🚇🚇

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

🚇🚇🚇

Однажды утром, когда Оноре де Бальзак еще спал, к нему явился портной.

- Что вам нужно? – не слишком приветливо спросил Бальзак.

- Я принес вам счет.

- Хорошо, будьте добры, отворите мое бюро.

Портной, обрадованный возможностью получить наконец деньги, поспешил исполнить указание писателя.

- А теперь отворите этот ящик, - сказал Бальзак.

- Но он пуст.

- А тот, который ниже?

- Тоже пуст!

- Ну, тогда следующий.

- И в нем ничего нет.

- Тогда будьте любезны нажать пружину, которая виднеется слева. Откроется потайной ящик.

- Но и здесь нет никаких денег! – воскликнул портной – Только какие-то бумажки.

- Прекрасно! Это все счета моих кредиторов, которые ожидают с не меньшим нетерпением, чем вы. Я рекомендую вам положить и ваш счет, чтобы вашу очередь не занял кто-нибудь другой.

🚇🚇🚇

Хронический барахлит - осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.

🚇🚇🚇

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

🚇🚇🚇

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.

- Ты чего сидишь до ночи?

- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!

- А что тут долго думать? - и вытягивает из стопки наугад две бумажки. - Это - везунчики, а неудачники нашей фирме не нужны!!!

🚇🚇🚇

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё смотришь?

Бабуля:

- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано: "повторно не замораживать".

🚇🚇🚇

Мужик шумит у кассы:

- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

🚇🚇🚇

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему.

🚇🚇🚇

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.

🚇🚇🚇

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.

🚇🚇🚇

Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.

🚇🚇🚇

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

- Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

- Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

- Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

- Выходи, вот твоя Решетиловка.

- А мне и не надо здесь выходить.

- ???

- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

🚇🚇🚇

Мы вот смеемся, а они, может, с детства мечтали стоять возле супермаркетов и раздавать рекламные бумажки.

🚇🚇🚇

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте

Картина дня

наверх