🌰🌰🌰
Словарь Питерского языка:
Бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель...
🌰🌰🌰
Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд…
🌰🌰🌰
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
🌰🌰🌰
Плохо знать много анекдотов.
.. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.🌰🌰🌰
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.
🌰🌰🌰
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
🌰🌰🌰
Диалог на экзамене: Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
- А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
🌰🌰🌰
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
🌰🌰🌰
А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в фастфуде в одного столик на четверых занимает, это одни и те же люди или у них узкая специализация?
🌰🌰🌰
Ищущей отношений стюардессе очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
🌰🌰🌰
- Рома! На каком вы сейчас этапе ремонта?
- На этапе "закончились деньги на ремонт".
🌰🌰🌰
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д…
- Алфавит.
- Блин…
🌰🌰🌰
- Серёжа, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.
🌰🌰🌰
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не "овсянка, сэр"?
- Подлянка, сэр!
🌰🌰🌰
- Доктор, я буквально все забываю!
- А вы записывайте!
- Да я буквы забываю!
🌰🌰🌰
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
🌰🌰🌰
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который, когда проигрывает - ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове???
- Конечно, нет!!!
- Ну, так вот он и не стал играть…
🌰🌰🌰
Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
🌰🌰🌰
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Пятнадцать тысяч.
- Пятнадцать тысяч? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
🌰🌰🌰
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
- А как это?
Менеджер:
- Буквами!
Блондинка:
- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
🌰🌰🌰
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии Интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом корыстном приложении…
🌰🌰🌰
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
🌰🌰🌰
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
- Это старый трюк. Таких глотателей полно!
- Да, но мой рост девяносто сантиметров!
🌰🌰🌰
- Решил привести своe здоровье в порядок. Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
- Господи, какие?
- Я в нем застрял...
🌰🌰🌰
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на десять рублей в день!
🌰🌰🌰
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
- Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
- Мы находимся на высоте десять тысяч метров.
- Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
- Это тот, что весь в бинтах?
- Да!
- Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии