На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 15.09.2022

🌹🌹🌹

Город, в который раньше въезжали с камнем на повозке (по указу Петра), теперь въезжают, разве что, с камнем за пазухой. Но в Питере оставляют все камни и уезжают уже налегке. Чистые после дождей...

🌹🌹🌹

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

🌹🌹🌹

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- спрашивают друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, я успокоилась.

🌹🌹🌹

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

- В смысле, в детстве?

🌹🌹🌹

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

🌹🌹🌹

Чтобы в твоих отношениях с девушкой все было хорошо, постарайся не допустить, чтобы о них узнала жена.

🌹🌹🌹

Две блондинки:

- А что сейчас делает наша Нюшка?

- Учит литературу!

- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

🌹🌹🌹

- Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!

🌹🌹🌹

Пришел заказ в Интернет-магазин с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить: вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо!

🌹🌹🌹

- А сколько лет мне всего жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

🌹🌹🌹

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

🌹🌹🌹

- Я сова.

- Поздно ложишься и с трудом встаешь?

- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

🌹🌹🌹

- Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?

- Не роман, а книгу.

- Книгу?

- Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.

🌹🌹🌹

- Сегодня на кухне поставил новую раковину.

- А старая чем не угодила?

- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

🌹🌹🌹

- Почему вы не надеваете парашют?

- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...

🌹🌹🌹

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…

- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?

- М-м-м…

- Вот и не выпендривайся…

🌹🌹🌹

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.

- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!

- Спасибо, не надо, я для кошки.

- Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник.

- Ну… Это только первые три дня.

🌹🌹🌹

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

🌹🌹🌹

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:

- А блатняк у нас во-о-он там…

🌹🌹🌹

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему "чуть"?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

🌹🌹🌹

Молодая учительница жалуется своей подруге:

- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

- Но есть у него хоть одно положительное качество?

- К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

🌹🌹🌹

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

- Ха. А ты оптимист!

- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

🌹🌹🌹

А что, если сон - это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?

🌹🌹🌹

Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.

🌹🌹🌹

Закобякинские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

🌹🌹🌹

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

🌹🌹🌹

Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:

- Ну, что скажешь?

- Канализация.

- Что?

- Ка-на-ли-за-ция.

- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?

- Как нализался я!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Родительский чай

Картина дня

наверх