🌹🌹🌹
Город, в который раньше въезжали с камнем на повозке (по указу Петра), теперь въезжают, разве что, с камнем за пазухой. Но в Питере оставляют все камни и уезжают уже налегке. Чистые после дождей...
🌹🌹🌹
Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.
🌹🌹🌹
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- спрашивают друзья своего приятеля.- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась.
🌹🌹🌹
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
🌹🌹🌹
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
🌹🌹🌹
Чтобы в твоих отношениях с девушкой все было хорошо, постарайся не допустить, чтобы о них узнала жена.
🌹🌹🌹
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Нюшка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
🌹🌹🌹
- Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!
🌹🌹🌹
Пришел заказ в Интернет-магазин с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить: вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо!
🌹🌹🌹
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
🌹🌹🌹
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
🌹🌹🌹
- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
🌹🌹🌹
- Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
- Не роман, а книгу.
- Книгу?
- Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
🌹🌹🌹
- Сегодня на кухне поставил новую раковину.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
🌹🌹🌹
- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...
🌹🌹🌹
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…
🌹🌹🌹
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник.
- Ну… Это только первые три дня.
🌹🌹🌹
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
🌹🌹🌹
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
- А блатняк у нас во-о-он там…
🌹🌹🌹
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
🌹🌹🌹
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть: он не пропускает занятий.
🌹🌹🌹
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
🌹🌹🌹
А что, если сон - это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
🌹🌹🌹
Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.
🌹🌹🌹
Закобякинские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
🌹🌹🌹
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
🌹🌹🌹
Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:
- Ну, что скажешь?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?
- Как нализался я!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии