На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 06.11.2020

✤ ✤ ✤

Я в самом расцвете упадка сил.

✤ ✤ ✤

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…

✤ ✤ ✤

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

✤ ✤ ✤

- Куда поставить ящик?

✤ ✤ ✤

- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!

- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

✤ ✤ ✤

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

✤ ✤ ✤

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

✤ ✤ ✤

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

✤ ✤ ✤

Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.

✤ ✤ ✤

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!

✤ ✤ ✤

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?

- Чтобы платить.

✤ ✤ ✤

Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.

✤ ✤ ✤

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...

- Да. Ты уже выплатила кредит?

- Нет, там еще платить и платить.

- Женщина, вы кто?

✤ ✤ ✤

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

✤ ✤ ✤

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:

- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

✤ ✤ ✤

Победа над собой - это не причина для гордости: cлабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.

✤ ✤ ✤

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

✤ ✤ ✤

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:

- Буду платить я! - говорит один.

- Нет, я! - кричит другой.

- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!

- Не допущу, чтобы платил ты!

- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

✤ ✤ ✤

"Хочешь, я прямо щас приеду?" (цитаты великих алкоголиков)

✤ ✤ ✤

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

✤ ✤ ✤

- Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему...

✤ ✤ ✤

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

✤ ✤ ✤

- Почему охранники работают сутки через двое?

- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

✤ ✤ ✤

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут - не докричишься.

- А раньше?

- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег - и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

✤ ✤ ✤

В ресторане.

- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!

- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

✤ ✤ ✤

- Ваше хобби?

- Кулинария.

- Готовите?

- Ем.

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх