✤ ✤ ✤
Я в самом расцвете упадка сил.
✤ ✤ ✤
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
✤ ✤ ✤
А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
✤ ✤ ✤
- Куда поставить ящик?
✤ ✤ ✤
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
✤ ✤ ✤
С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.
✤ ✤ ✤
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
✤ ✤ ✤
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
✤ ✤ ✤
Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
✤ ✤ ✤
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
✤ ✤ ✤
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
✤ ✤ ✤
Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.
✤ ✤ ✤
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
✤ ✤ ✤
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
✤ ✤ ✤
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
✤ ✤ ✤
Победа над собой - это не причина для гордости: cлабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.
✤ ✤ ✤
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
✤ ✤ ✤
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я! - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
✤ ✤ ✤
"Хочешь, я прямо щас приеду?" (цитаты великих алкоголиков)
✤ ✤ ✤
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...
✤ ✤ ✤
- Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему...
✤ ✤ ✤
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
✤ ✤ ✤
- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...
✤ ✤ ✤
- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег - и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
✤ ✤ ✤
В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
✤ ✤ ✤
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Ем.
Свежие комментарии