На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 20.08.2021

🚢🚢🚢

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

🚢🚢🚢

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

🚢🚢🚢

Пришедший по вызову водопроводчик закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

🚢🚢🚢

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

🚢🚢🚢

Инвентаризация в Московском зоопарке:

- Кобры: 20 мотков по 8 метров.

- Есть.

- Китайские карликовые пони: 2 коробки.

- Имеются.

🚢🚢🚢

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

🚢🚢🚢

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.

- Мне бы букет цветов…

- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?

- Ой, я даже и не знаю…

- Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

🚢🚢🚢

- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперёд.

- Это твоё такое мнение?

- Ну, да.

- А ты готов его поменять?

🚢🚢🚢

Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.

🚢🚢🚢

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.

- Это что, так было?

- Нет, это так будет.

🚢🚢🚢

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

🚢🚢🚢

Кенгуру:

- Иметь двух детей мне не по карману!

🚢🚢🚢

- Вадик, у тебя такой серьезный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

🚢🚢🚢

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

🚢🚢🚢

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

🚢🚢🚢

- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела еще 20 лет назад!

🚢🚢🚢

Вася, водопроводчик со стажем, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:

- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

🚢🚢🚢

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

🚢🚢🚢

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

🚢🚢🚢

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.

- Я не уйду!

🚢🚢🚢

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. На затопленной кухне водопроводчик плачущей хозяйке:

- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

🚢🚢🚢

Фотогрфируются ли инопланетяне с Землей на ладошке?

🚢🚢🚢

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

🚢🚢🚢

- Ты уже пьян?

- Я над этим работаю.

🚢🚢🚢

Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.

🚢🚢🚢

Приходит водопроводчик по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

- Всё готово, с вас 500 рублей.

- 500 рублей? За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за пять минут не получаю!

- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

🚢🚢🚢

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла…

🚢🚢🚢

Постирал полтора таза разных носков. Сижу, играю в "Маджонг".

🚢🚢🚢

Глядя на очередной средневековый замок понял, эти красивые сооружения остались на радость нам, живущим, как раковины на берегу моря, в то время как построивший их моллюск давно сгинул.

🚢🚢🚢

- Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?

- Мне тоже, папа.

🚢🚢🚢

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его обвели вокруг пальца!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх