🚢🚢🚢
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
🚢🚢🚢
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
🚢🚢🚢
Пришедший по вызову водопроводчик закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
🚢🚢🚢
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
🚢🚢🚢
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Кобры: 20 мотков по 8 метров.
- Есть.
- Китайские карликовые пони: 2 коробки.
- Имеются.
🚢🚢🚢
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
🚢🚢🚢
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов…
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю…
- Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
🚢🚢🚢
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперёд.
- Это твоё такое мнение?
- Ну, да.
- А ты готов его поменять?
🚢🚢🚢
Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.
🚢🚢🚢
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Нет, это так будет.
🚢🚢🚢
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
🚢🚢🚢
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
🚢🚢🚢
- Вадик, у тебя такой серьезный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
🚢🚢🚢
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
🚢🚢🚢
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...
🚢🚢🚢
- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела еще 20 лет назад!
🚢🚢🚢
Вася, водопроводчик со стажем, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
🚢🚢🚢
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
🚢🚢🚢
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
🚢🚢🚢
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
🚢🚢🚢
На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. На затопленной кухне водопроводчик плачущей хозяйке:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
🚢🚢🚢
Фотогрфируются ли инопланетяне с Землей на ладошке?
🚢🚢🚢
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
🚢🚢🚢
- Ты уже пьян?
- Я над этим работаю.
🚢🚢🚢
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
🚢🚢🚢
Приходит водопроводчик по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 500 рублей.
- 500 рублей? За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за пять минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
🚢🚢🚢
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла…
🚢🚢🚢
Постирал полтора таза разных носков. Сижу, играю в "Маджонг".
🚢🚢🚢
Глядя на очередной средневековый замок понял, эти красивые сооружения остались на радость нам, живущим, как раковины на берегу моря, в то время как построивший их моллюск давно сгинул.
🚢🚢🚢
- Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
🚢🚢🚢
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обвели вокруг пальца!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии