🍕🍕🍕
В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D".
🍕🍕🍕
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
🍕🍕🍕
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь.
🍕🍕🍕
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
🍕🍕🍕
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
🍕🍕🍕
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
🍕🍕🍕
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
🍕🍕🍕
- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.
🍕🍕🍕
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
🍕🍕🍕
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
🍕🍕🍕
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
🍕🍕🍕
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
🍕🍕🍕
Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
🍕🍕🍕
Не надо искать черную кошку в темной комнате.
Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдет вас!🍕🍕🍕
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
🍕🍕🍕
В семье математика-подкаблучника жена говорит исключительно аксиомами.
🍕🍕🍕
Плохая погода чем хороша? Если нет настроения, то можно проклинать погоду, чтобы душу отвести.
🍕🍕🍕
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
🍕🍕🍕
- Что такой грустный?
- Ну, садись, расскажу.
- Ну, что? Рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.
🍕🍕🍕
Все произошло случайно, как и планировалось.
🍕🍕🍕
- Ваши таланты?
- Я за десять минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
🍕🍕🍕
Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!
🍕🍕🍕
- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
🍕🍕🍕
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
🍕🍕🍕
- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...
🍕🍕🍕
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего психотерапевта!
- Может быть, адвоката?
- Нет!
🍕🍕🍕
Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил две.
🍕🍕🍕
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!" Нервничать должны оба.
🍕🍕🍕
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента, оставшегося после ремонта.
🍕🍕🍕
- Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись…
- И?..
- Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
🍕🍕🍕
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
🍕🍕🍕
- Папа, давай заведём собаку.
- Собака - это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты - стараться больше зарабатывать.
🍕🍕🍕
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно, садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии