🐼 🐼 🐼
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
🐼 🐼 🐼
У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.
🐼 🐼 🐼
Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
🐼 🐼 🐼
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
🐼 🐼 🐼
Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
🐼 🐼 🐼
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
🐼 🐼 🐼
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
🐼 🐼 🐼
Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем женщины!
🐼 🐼 🐼
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
🐼 🐼 🐼
Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.
🐼 🐼 🐼
Пользуйся правилом воздушного шара: выброси лишнее, чтобы набрать высоту.
🐼 🐼 🐼
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
🐼 🐼 🐼
Неудачник - это человек, который всегда встаёт не с той ноги. Потому что у него все ноги не те.
🐼 🐼 🐼
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
🐼 🐼 🐼
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!
🐼 🐼 🐼
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...
🐼 🐼 🐼
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
🐼 🐼 🐼
Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у женитьбы шансов не осталось вовсе.
🐼 🐼 🐼
- Я решил - пока мне не исполнится двадцать лет, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
🐼 🐼 🐼
Настоящий лентяй даже когда стоит, то всё равно лежит, но вертикально.
🐼 🐼 🐼
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.
🐼 🐼 🐼
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
🐼 🐼 🐼
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.
🐼 🐼 🐼
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
🐼 🐼 🐼
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.
🐼 🐼 🐼
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Ответ:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
🐼 🐼 🐼
Человек должен не слышать, как его любят, а чувствовать. Послушать можно и радио.
🐼 🐼 🐼
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
🐼 🐼 🐼
Блондинка:
- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
🐼 🐼 🐼
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
- Милана, не задирай Монику!
- Ева, не дергай Эмилию за косички!
- Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
- Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли... спрашивают:
- Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Свежие комментарии