На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 28.10.2022

😊😊😊

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца – никогда.

😊😊😊

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

😊😊😊

Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут - бац! И вторая смена на кухне!

😊😊😊

К сырости осенней вовсе не готов: не сварил глинтвейна, не купил котов.

😊😊😊

Спросили на днях: "Сколько тебе денег нужно для счастья?" А я же реалист!.. До сих пор считаю...

😊😊😊

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

😊😊😊

- Учитель, почему я так плохо танцую?

- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!

- Ну, и что? У всех 10 пальцев на ногах.

- Три на левой и семь на правой?

😊😊😊

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

😊😊😊

- Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…

😊😊😊

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

😊😊😊

Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

😊😊😊

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

😊😊😊

Двое играют в "Морской бой".

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

😊😊😊

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

😊😊😊

- Так, что у вас с рукой?

- Я сломал ее в двух местах, доктор.

- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

😊😊😊

- Папа, что такое отсутствие логики?

- Глобус.

- Где?

- Борщ.

😊😊😊

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?

- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

😊😊😊

- В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

😊😊😊

Муж жене:

- Ты сегодня что будешь делать?

- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.

- Ну, это первый час, а потом?

😊😊😊

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

😊😊😊

У полезной пищи только один недостаток… после неё ещё сильнее хочется есть.

😊😊😊

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

😊😊😊

Жена из душа:

- Дорогой! Я полотенце забыла!

Муж, не отрываясь от монитора:

- Вспоминай...

😊😊😊

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

😊😊😊

Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

😊😊😊

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

😊😊😊

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

😊😊😊

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

😊😊😊

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

😊😊😊

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

😊😊😊

В админской среде выражение: "Быстро поднятое не считается упавшим!" - принимает особый, дьявольский смысл...

😊😊😊

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

😊😊😊

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

😊😊😊

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

😊😊😊

Сын - отцу:

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось.

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну,мы погнали.

Картина дня

наверх