😊😊😊
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца – никогда.
😊😊😊
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
😊😊😊
Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут - бац! И вторая смена на кухне!
😊😊😊
К сырости осенней вовсе не готов: не сварил глинтвейна, не купил котов.
😊😊😊
Спросили на днях: "Сколько тебе денег нужно для счастья?" А я же реалист!.. До сих пор считаю...
😊😊😊
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
😊😊😊
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
- Ну, и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
😊😊😊
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
😊😊😊
- Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
😊😊😊
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
😊😊😊
Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
😊😊😊
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
😊😊😊
Двое играют в "Морской бой".
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
😊😊😊
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
😊😊😊
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
😊😊😊
- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.
😊😊😊
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
😊😊😊
- В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
😊😊😊
Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?
😊😊😊
Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!
😊😊😊
У полезной пищи только один недостаток… после неё ещё сильнее хочется есть.
😊😊😊
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
😊😊😊
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай...
😊😊😊
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
😊😊😊
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
😊😊😊
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.
😊😊😊
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
😊😊😊
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
😊😊😊
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
😊😊😊
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
😊😊😊
В админской среде выражение: "Быстро поднятое не считается упавшим!" - принимает особый, дьявольский смысл...
😊😊😊
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
😊😊😊
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
😊😊😊
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
😊😊😊
Сын - отцу:
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии