✨ ✨ ✨
Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".
✨ ✨ ✨
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
✨ ✨ ✨
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было…
✨ ✨ ✨
- Слушаю.
.. Кто это?- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!
✨ ✨ ✨
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
✨ ✨ ✨
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
✨ ✨ ✨
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
✨ ✨ ✨
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
✨ ✨ ✨
- Милый, ну не сердись так, я же хотела, как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
✨ ✨ ✨
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!
✨ ✨ ✨
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
✨ ✨ ✨
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его долбаный незатыкающийся рот.
✨ ✨ ✨
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук!
✨ ✨ ✨
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
✨ ✨ ✨
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
✨ ✨ ✨
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый iPhone...
- ...что с машиной, Света???
✨ ✨ ✨
Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
✨ ✨ ✨
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
✨ ✨ ✨
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
✨ ✨ ✨
Самый правильный спиннер - это штопор.
✨ ✨ ✨
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
✨ ✨ ✨
- Ложись! Не видишь - пуля подлетает...
✨ ✨ ✨
Как наденешь маску - береги её!
Это твоё верхнее нижнее бельё...
✨ ✨ ✨
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
✨ ✨ ✨
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Блин, да вы и говорите, как пишите!
✨ ✨ ✨
Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то. Нет никакой интриги.
✨ ✨ ✨
Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...
✨ ✨ ✨
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Свежие комментарии