🐰🐰🐰
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
🐰🐰🐰
Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.
🐰🐰🐰
– Маша, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи.
..🐰🐰🐰
Самая страшная фраза - это: "Пойми меня правильно!" После нее обычно следует объяснение - почему тебе напакостили или только собираются нагадить.
🐰🐰🐰
Взросление - томительное ожидание… Неожиданно является только старость!
🐰🐰🐰
Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!
🐰🐰🐰
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты! Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь. Билеты же на завтра, надо успеть.
🐰🐰🐰
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
🐰🐰🐰
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
🐰🐰🐰
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
🐰🐰🐰
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем...
🐰🐰🐰
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?
- Нет, он так не считает.
🐰🐰🐰
Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
🐰🐰🐰
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина".
Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подколоть математиков.🐰🐰🐰
- Вот, блин, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.
🐰🐰🐰
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
🐰🐰🐰
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
🐰🐰🐰
Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: "Свинья". Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: "Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма".
🐰🐰🐰
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
🐰🐰🐰
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
🐰🐰🐰
У каждого группового чата есть аналог этого чата без раздражающих людей. Если у тебя нет такого аналога, то у меня для тебя плохие новости.
🐰🐰🐰
В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.
🐰🐰🐰
Зачем говорить: "Я всё сказал!", - если ты всё сказал?
🐰🐰🐰
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
🐰🐰🐰
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
🐰🐰🐰
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, она у тебя сильная женщина!
- Это-то меня и пугает…
🐰🐰🐰
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
🐰🐰🐰
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии