*****
- В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
- А почему одно?
- Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
*****
- Серега, ты подкаблучник?
- Маша говорит, что нет.
*****
В здоровом теле, даже микробы, крепкие и выносливые.
*****
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
*****
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
*****
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
*****
- Я Вас где-то видел.
- Да, я часто где-то бываю.
*****
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
*****
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут их?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
*****
Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.
*****
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
*****
Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они смеются над тобой круглосуточно.
*****
Я в свои сорок лет каждое утро пробегаю десять километров, работаю по четырнадцать часов в сутки, веду три фирмы, одновременно пишу две книги и зарабатываю по три миллиона рублей в месяц. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
*****
Закобякинский институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
*****
Борис Ливанов, советский актёр и театральный режиссёр, любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
- Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...
Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:
- Ну, а теперь ты говори про меня то же самое.
*****
Почему куры несут яйца? Крокодилы, змеи, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!
*****
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
*****
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
*****
- С понедельника я в отпуске.
- Но ты же придешь на работу?
- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
*****
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
*****
- ЧЕГО МЫ ХОТИМ?
- НАЙТИ, КАК ВЫКЛЮЧАЮТСЯ ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ!
- КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ???
- СЕЙЧАС ПОПРОБУЮ ВОТ ЭТУ КНОпку сбоку. Да, это она.
*****
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
*****
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
*****
- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!
*****
- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…
*****
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже… ну это… как бы да.
*****
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии