На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 10.12.2023

👀

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

👀

Кофе забыт! В тренде сейчас китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду", вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате - по вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

👀

- Доктор, меня все передразнивают!

- До-о-о-о-о-о-октор, меня все передра-а-азнивают!!!

👀

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно, проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: "Офигенно день прошёл!"

👀

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

👀

- Солнышко, давай помиримся!

- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

👀

Сон - это подкоп под зоной строгого режима действительности в свободную страну фантазии.

👀

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед.

Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

👀

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

👀

Однажды Александр III, проходя по парадным залам Гатчинского дворца, взглянул в окно, в которое была видна станция Балтийской железной дороги, и, удивившись, сказал:

- Сколько лет живу в Гатчине, а в первый раз вижу, что станция находится между дворцом и военным полем и отчасти закрывает его.

Спустя некоторое время Государь опять проходил по тем же залам и снова взглянул в окно. И на этот раз Александр сильно удивился, протёр глаза и спросил у своих спутников:

- Послушайте, со мной творится что-то странное - я не вижу станции!..

Выяснилось, что станцию на днях усердные верноподданные перенесли в сторону. Государь ещё раз удивился и спросил:

- Да зачем же это сделали?!

И получил ответ:

- Ваше Величество… вы изволили повелеть перенести станцию, так как она закрывала вид на военное поле.

И тогда Александр III с неудовольствием произнёс:

- Что ни скажешь, из всего сделают высочайшее повеление!

Вот так у нас в России-матушке зачастую и бывает: слишком активные придворные или не в меру ретивые чиновники сотворят какую-нибудь глупость, а виноват всегда царь-батюшка!

👀

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

👀

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

👀

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

👀

- Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

- А какой алкоголь будем тестировать?

👀

Приятель спрашивает:

- Чем у тебя жена занимается?

- Мотальщица она.

- На ткацкой фабрике трудится?

- Нет, дома нервы мои мотает.

👀

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

👀

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну, так яйца-то были...

👀

Игорь с татуировками, проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода, был пробит, как пачка пельменей.

👀

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Много вкусного

Картина дня

наверх