На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.04.2021

🏇🏇🏇

- Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.

- Ты веришь в смену времен года в Питере?

🏇🏇🏇

- Пять будильников? Нет, не слышала...

🏇🏇🏇

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

🏇🏇🏇

- Вы расписались в собственной глупости.

- Это не моя подпись.

🏇🏇🏇

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

🏇🏇🏇

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".

🏇🏇🏇

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!

- Ой, опять по ушам получать!

🏇🏇🏇

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Ох, окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!

- Так он это, того, отсидел и пришел...

🏇🏇🏇

Не позволяй никому не позволять тебе запрещать другим делать всевозможные глупости.

🏇🏇🏇

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...

🏇🏇🏇

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках, и рендеринг занимает меньше времени.

🏇🏇🏇

Безбрежно море глупости... Редкая мысль долетит дальше полосы прибоя.

🏇🏇🏇

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

🏇🏇🏇

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:

- Че за провод? Куда он ведет? Откуда?

Второй:

- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

🏇🏇🏇

Подруга - жене:

- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.

- С чего ты это взяла?

- Он слушает тебя с открытым ртом.

- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.

🏇🏇🏇

- Любишь меня?

- Люблю!

- А если я попрошу тебя стать моей?

- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...

- Какое?

- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

🏇🏇🏇

Мудрость - это серфинг на волнах глупости, а не попытки усмирить стихию.

🏇🏇🏇

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели?

🏇🏇🏇

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?

- Нет, мы вызывали настройщика роялей.

- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

🏇🏇🏇

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:

- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?

- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

🏇🏇🏇

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?!

🏇🏇🏇

- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

- Ясно, доктор, но это до или после еды?

🏇🏇🏇

Самая опасная рыбалка - это выуживание фактов из прошлого жены.

🏇🏇🏇

Конец разговора:

- А какая Ваша любимая книга?

- "Три товарища".

- Да, Ремарк писал прекрасно.

- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!

- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.

🏇🏇🏇

На семинаре по психологии:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девочки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете!..

🏇🏇🏇

Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.

🏇🏇🏇

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.

Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.

Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.

А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.

🏇🏇🏇

Странные все же современные женщины... как им можно доверять?

Ну, сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.

🏇🏇🏇

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что? - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит что-то знает.

🏇🏇🏇

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно, мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.

- Если сдох - гарантия кончилась.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Современные свадебные тренды

Картина дня

наверх