✂✂✂
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
✂✂✂
Наконец-то купил яхту. Потрясающе смотрится на полочке!
✂✂✂
"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
✂✂✂
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров и 42 сантиметра.
✂✂✂
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
✂✂✂
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
✂✂✂
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
✂✂✂
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
✂✂✂
Главная задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
✂✂✂
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.
✂✂✂
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
✂✂✂
Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
✂✂✂
На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что?
✂✂✂
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на все четыре стороны!..
✂✂✂
Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робопелесос погнался за ним, всосал и смылся под кровать докуривать.
✂✂✂
С Сальвадором Дали связана ещё одна прекрасная история. Художник практиковал сон с ключом в руке, сидя на стуле. Когда мастер засыпал, постепенно пальцы разжимались, и ключ с грохотом падал в стоящий на полу таз. Возникшие во время дремоты и пробуждения видения испанец тут же зарисовывал. Так появились многие всемирно известные образы в мирах Дали.
✂✂✂
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
✂✂✂
В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
✂✂✂
После фразы: "Не на корову же играем", - все четко услышали радостный выдох из сарая.
✂✂✂
Все эти ваши джакузи - это надувательство чистой воды.
✂✂✂
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
✂✂✂
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
✂✂✂
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
✂✂✂
- Я купила "умные весы".
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.
✂✂✂
Уверен, что вор, который украл мои антидепрессанты, теперь просто счастлив!
✂✂✂
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
✂✂✂
Я однажды толкал штангу в 220 килограммов. Неплохо катилась…
✂✂✂
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала её мама - и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...
✂✂✂
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник…
✂✂✂
Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.
✂✂✂
Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
✂✂✂
Объявление. Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне. Дуракам - скидка.
✂✂✂
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии