👌👌👌
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
👌👌👌
Печально, когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.
👌👌👌
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
👌👌👌
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
👌👌👌
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
👌👌👌
Брак - это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
👌👌👌
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
👌👌👌
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили "Умный дом" сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
👌👌👌
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать. Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.
👌👌👌
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
👌👌👌
- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
👌👌👌
Вообще женщины очень добрые. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
👌👌👌
- А вот я жене на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего рублей триста!
- Это что же за техника такая?
- Тазик и полотенце!
👌👌👌
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
👌👌👌
Французский писатель Ги де Мопассан, как и многие другие французские деятели искусства, называющие себя "Комитет трёхсот", активно выступал против возведения Эйфелевой башни и именовал её "безобразным скелетом". Тем не менее он ежедневно обедал в ее ресторане на первом ярусе, объясняя тем, что это единственное место в Париже, откуда не видно "это ужасное сооружение".
👌👌👌
Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
👌👌👌
- Ну, и кто же вы после этого?
- Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
👌👌👌
Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."
👌👌👌
- Мы очень талантливые ребята!
- Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!
👌👌👌
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот, и я не знаю.
👌👌👌
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
👌👌👌
- А я считаю, что: "Бе-бе-бе", - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И что?"
- Я и на твое: "И что?" - могу сказать: "Бе-бе-бе".
- И что?
👌👌👌
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.
👌👌👌
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
👌👌👌
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
👌👌👌
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
👌👌👌
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
👌👌👌
Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
👌👌👌
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии