👮👮👮
По-питерски - это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.
👮👮👮
Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.
👮👮👮
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
👮👮👮
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
👮👮👮
- А это вы учите избавляться от слов паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
👮👮👮
На перроне стоит запыхавшийся мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет... Спугнул.
👮👮👮
На вкус и цвет - гусь свинье не товарищ.
👮👮👮
Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом.
👮👮👮
- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
👮👮👮
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
👮👮👮
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
👮👮👮
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
👮👮👮
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или PlayStation, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
👮👮👮
Идеального многоточия не существу...
👮👮👮
Опытные пассажиры поездов не понаслышке знают, что лучше плохо спать на боковой полке общего вагона, чем хорошо стоять в шлепанцах на перроне с пирожками в руках без вещей и документов, и смотреть вслед уходящему поезду!
👮👮👮
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я тебя прошу, поговори с ним!
👮👮👮
Водителям о причинно-следственных связях… Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация…
👮👮👮
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его обманули.
👮👮👮
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм - это проблемы кота.
👮👮👮
Как-то раз чешский писатель Ярослав Гашек путешествовал поездом по Баварии. И вот, когда поезд остановился в городке Ржезно для высадки пассажиров, у писателя было немного времени для того, чтобы познакомится с одной из известнейших местных достопримечательностей - ржезноскими сосисками, которые славились своим вкусом на всю Баварию. Гашек поймал на перроне мальчишку-босяка, дал ему 60 пфеннигов, попросив, чтобы тот купил две сосиски: одну для него и одну для себя. И вот прошло немного времени, поезд уже начинает отъезжать, Гашек уже сидит в своем купе у окна, как вдруг на перроне появляется тот самый мальчишка. Писатель выглядывает в окно, и мальчишка протягивает ему в руке 30 пфеннигов, одновременно с этим что-то жуя:
- Вот ваши 30 пфеннигов! - крикнул мальчишка писателю, - Я пошел покупать сосиски, но у них оставалась только одна! Не волнуйтесь, свою я уже съел!
👮👮👮
Актёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.
👮👮👮
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
👮👮👮
Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
👮👮👮
Доктор:
- Это таблетки от шизофрении, выпейте, пожалуйста.
Пациент:
- Ага, а вдруг вы меня отравить хотите. Сначала вы!
Доктор глотает таблетку. Пациент исчезает. Доктор:
- Не понял...
👮👮👮
Все дарят сертификаты в салоны, магазины, картинг и прыжок с парашютом, но никто не додумался сделать подарочный сертификат к психотерапевту?
👮👮👮
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь?
- А я просто прятать ничего не буду.
👮👮👮
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно все равно… спите вы или нет.
👮👮👮
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
👮👮👮
- Ваш главный недостаток?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Вы могли бы привести пример?
- Мог бы.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии