🍜🍜🍜
- А ты правда одиннадцатиклассник?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
- В Питер собираюсь поступать...
🍜🍜🍜
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
🍜🍜🍜
Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
🍜🍜🍜
Мать - сыну:
- Иди есть кашу!
- Не, мам, я потом…
- Потом будет суп с котом!
Кот:
- Блин! Меня то за что?!
🍜🍜🍜
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупам и предложить им купить ваш автомобиль…
🍜🍜🍜
Даже если в доме чисто, я все равно говорю: "Не обращай внимание на этот бардак!" Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище... Наивные.
🍜🍜🍜
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"…
🍜🍜🍜
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
🍜🍜🍜
Играющий из магнитолы автомобиля на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
🍜🍜🍜
Как-то раз в Копенгагене один американский учёный нанёс визит известному физику и нобелевскому лауреату Нильсу Бору. Американец был очень удивлён, когда обнаружил в доме знаменитого академика подкову, прибитую над дверью... Подкова была приколочена ветвями вверх, что по народному поверью должно было символизировать "дом – полную чашу", привлекать удачу и не давать ей выплеснуться. Гость с нескрываемым удивлением спросил у Бора:
- Профессор, мне казалось, что вы не должны верить в приметы и амулеты. Неужели вы, великий учёный, всерьез считаете, что подкова над дверью приносит счастье?
Нильс Бор с улыбкой ответил визитеру:
– Конечно же, я не верю в приметы и считаю их абсолютной чепухой! Но… люди говорят, что подкова приносит счастье даже тем, кто в это не верит.
🍜🍜🍜
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
🍜🍜🍜
Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
🍜🍜🍜
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
🍜🍜🍜
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повёл, введи-ка пин-код…
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне… так что там еще… а давай ещё три раза наберём неправильный пароль в онлайн-банк!!!
🍜🍜🍜
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
🍜🍜🍜
Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- Почему молчит?
Я объясняю:
- Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят… - и достает МОЛОТОК!
🍜🍜🍜
Разговаривают две подруги.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
🍜🍜🍜
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
🍜🍜🍜
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
🍜🍜🍜
Когда я была маленькой, мы купили стиральную машину-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.
🍜🍜🍜
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии