*****
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
*****
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
*****
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну.
Художник:- Отличный выбор, я посвятил этой картине десять лет.
- Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
*****
Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
*****
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
*****
Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
*****
Жене уже надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
*****
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была не нужна...
*****
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
*****
Отстоять в длиннющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты все это время был последним.
*****
Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!
*****
Главный в коллективе - не обязательно начальник. Иногда это просто человек, ухода которого в отпуск с нетерпением ждут все сослуживцы, включая самого начальника…
*****
А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
*****
Сербский писатель, поэт, драматург, журналист и дипломат Бранислав Нушич известен тем, что в течение своего 50-летнего творчества создал многочисленные сатирические комедии, сыгравшие выдающуюся роль в истории югославской драматургии и театра.
В своей стране он был знаменитым юмористом и талантливым импровизатором комических ситуаций. Как-то раз большой шутник Бранислав Нушич в одной компании объяснял, что такое телеграф, для чего придумал весьма образное сравнение. Он заявил присутствующим:- Представьте себе большую кошку, хвост у неё находится в Загребе, а голова в Белграде! Потянут за хвост в Загребе – в Белграде голова мяукнет.
Вот такой вот своеобразный балканский юмор. Зато друзья Нушича поняли принцип действия проводного телеграфа. Потом один из них вдруг спросил:
- Хорошо, а радио? Что же такое тогда радио?
- То же самое, только без кошки. – ответил комедиограф Бранислав Нушич.
*****
Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик наш способ - "ноги в руки - и бежать".
*****
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!" Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.
*****
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
*****
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
*****
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
*****
Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт - заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь "дятел обыкновенный".
*****
Объявление. Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500.000 рублей в месяц, медицинская страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
*****
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
*****
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
*****
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии