На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 31.01.2021

📡📡📡

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

📡📡📡

Вопрос на женском форуме:

- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

📡📡📡

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

📡📡📡

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях?

Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

📡📡📡

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

- Чeрт, да вы и говорите как пишете!

📡📡📡

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

📡📡📡

Мужик на телеге въезжает в село:

- Эй, народ, я дрова привёз!

Лошадь оборачивается:

- Ну, офигеть! Он привёз!

📡📡📡

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?

📡📡📡

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел!

📡📡📡

- Я ночью видел такой классный сон.

- Ну-ка расскажи.

- Не могу, он нелицензионный.

📡📡📡

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

📡📡📡

- Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

📡📡📡

Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА: остались лишние ингредиенты.

📡📡📡

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

📡📡📡

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:

- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

📡📡📡

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?

- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

📡📡📡

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

📡📡📡

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ОК, в среднем мы его застрелили!

📡📡📡

Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл Хламборгини.

📡📡📡

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

📡📡📡

Как говорит мой психиатр: "Когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое."

📡📡📡

В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени - это слово "терпение".

📡📡📡

Однажды я сильно захандрил. Друзья посоветовали мне сходить в контактный зоопарк. Я так и сделал, но никто не захотел меня гладить.

📡📡📡

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны увиденным.

📡📡📡

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

  1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
  2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
  3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
  4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
  5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

📡📡📡

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

- А я развожусь! По тем же самым причинам.

📡📡📡

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

📡📡📡

- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл.

📡📡📡

Труд сделал из обезьяны человека. В зоопарке остались лодыри.

📡📡📡

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

- Моё?!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх