🚃🚃🚃

Некрасов, "Размышления у парадного подъезда"… Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.

🚃🚃🚃

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

- Ты хочешь рассчитать скорость?

🚃🚃🚃

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

🚃🚃🚃

Сидит мужик на кухне перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда Джинн.

- Я выполню любое твоё желание, хозяин!

- Ну-у-у... Э-э-э-э... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!

- Выполнено!

- Постой, а почему только одно желание?

Положено же три?

- Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было: "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!"

- А какое было первым?

- "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай.

🚃🚃🚃

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

🚃🚃🚃

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

🚃🚃🚃

Кого вы учите планированию? Меня, человека, который в пятницу в программе передач обводил ручкой всё, что будет смотреть на следующей неделе?

🚃🚃🚃

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.

- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.

- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

🚃🚃🚃

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!

- Но, милая...

- Ну-ка, в глаза! Кто она?

🚃🚃🚃

- Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

🚃🚃🚃

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:

- Да ты хорошая хозяйка.

А та отвечает:

- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

🚃🚃🚃

Учитель в классе:

- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:

- Очень быстро!

🚃🚃🚃

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

🚃🚃🚃

- Красивую девчонку можно встретить в любом уголке Земли!

- Земля круглая, дружище...

🚃🚃🚃

- Доктор, что у меня?

- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

🚃🚃🚃

- Как поживает самая красивая девушка на свете?

- Отлично!

- Ну и хорошо. А ты как?

🚃🚃🚃

Математики: "От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"

Филологи: "Ты не совсем дурак!" и "Ты совсем не дурак!"

🚃🚃🚃

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

🚃🚃🚃

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

🚃🚃🚃

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

🚃🚃🚃

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.

- Привет, как дела?

- Отлично. Воспитываю двух сыновей.

- Здорово! И как их зовут?

- Сименс и Аристон.

- Хм... а у меня дочка Даша.

- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

🚃🚃🚃

- Что у тебя за диета?

- Невкусное нельзя.

- И помогает?

- Не знаю. Но соблюдать легко.

🚃🚃🚃

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

🚃🚃🚃

- Не знаешь, какая сейчас на улице температура?

- Градусов двадцать.

- А на проспекте?

🚃🚃🚃

Нет, конечно, пару раз в год хочется любви и замуж, но всё решается бутылкой "Мартини" и парой пьяных подруг.

🚃🚃🚃

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:

- Вы входите или нет?

- Простите, я с вами не поеду.

- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

 

Читайте наши подборки в Яндекс.Дзене