🔥 🔥 🔥
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
🔥 🔥 🔥
Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.
🔥 🔥 🔥
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну, наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...
🔥 🔥 🔥
Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты...
🔥 🔥 🔥
Аксиома… В любом чате при обсуждении снегоуборочной техники всегда найдется как минимум один человек, который скажет: "А лопатой не пробовал?"
🔥 🔥 🔥
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
🔥 🔥 🔥
Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается был еще и выбор.
🔥 🔥 🔥
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
🔥 🔥 🔥
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
🔥 🔥 🔥
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
🔥 🔥 🔥
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
🔥 🔥 🔥
Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника - это назначить этот день единственным рабочим днём недели.
🔥 🔥 🔥
- Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
🔥 🔥 🔥
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.
🔥 🔥 🔥
Ресторан "Как у мамы".
У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.🔥 🔥 🔥
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да, с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала...
🔥 🔥 🔥
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
🔥 🔥 🔥
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, обалдевшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и гони дальше…
🔥 🔥 🔥
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал:
- Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!
🔥 🔥 🔥
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот… после короткой паузы:
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
🔥 🔥 🔥
Ссора в соцсети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
🔥 🔥 🔥
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
🔥 🔥 🔥
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
🔥 🔥 🔥
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
🔥 🔥 🔥
По понедельникам балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.
🔥 🔥 🔥
Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гигобайт ночного дождя!
🔥 🔥 🔥
Кто-то пишет, что надо не пить 42 дня ДО вакцинации «Сутником V», кто-то, что 42 дня ПОСЛЕ, а истина в том, что уж лучше ПИТЬ 42 дня ВМЕСТО!
🔥 🔥 🔥
- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из
которых она не сможет что-то приготовить.
🔥 🔥 🔥
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
- Хлеб;
- Колбаса;
- Молоко;
- Зубная паста;
- Туалетная бумага;
- Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.
Свежие комментарии