🍴🍴🍴
- А, правда, что в Питере всегда дождь?
- Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
🍴🍴🍴
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
🍴🍴🍴
Человек, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
🍴🍴🍴
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
🍴🍴🍴
- Серёжа, а что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
🍴🍴🍴
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
🍴🍴🍴
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.
🍴🍴🍴
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
🍴🍴🍴
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300-грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200-граммовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
🍴🍴🍴
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!
🍴🍴🍴
Во фразе: "Эй, курить есть?" - основную смысловую нагрузку несёт междометие "эй".
🍴🍴🍴
- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
🍴🍴🍴
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
🍴🍴🍴
- Что с тобой?
- Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на Мерседесе 1928 года выпуска!
- Дура, это же крутая тачка - коллекционная!
- Может, и коллекционная, но он - первый ее владелец!
🍴🍴🍴
- Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать! А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?..
🍴🍴🍴
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеsли бы...
🍴🍴🍴
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «Рестораны».
🍴🍴🍴
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой…
🍴🍴🍴
В продажу поступили наклейки: "Спасибо Деду Морозу за Новый год!", "Я помню, я нажрусь!", "За Оливье!", "На корпоратив!"
🍴🍴🍴
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
🍴🍴🍴
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
🍴🍴🍴
Читаю: "Остатки хорошего вина можно заморозить"… Какие остатки? Что за бесполезные советы?!
🍴🍴🍴
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
🍴🍴🍴
В холодильнике вновь темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.
🍴🍴🍴
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
🍴🍴🍴
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
🍴🍴🍴
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
🍴🍴🍴
Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
🍴🍴🍴
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
Свежие комментарии