📦📦📦
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
- А почему только шесть раз поднимали?
- Седьмой... пока не успели подбежать. Сижу, жду!
📦📦📦
В моём словарном запасе скоро ничего не останется, кроме грустных вздохов.
📦📦📦
Вот все говорят "паркур, паркур"… А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
📦📦📦
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
📦📦📦
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге… я или ем, или иду спать.
📦📦📦
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
📦📦📦
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
📦📦📦
- Тебе интересно моё мнение?
- Нет.
- Очень хорошо, тогда я - максимально подробно...
📦📦📦
Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
📦📦📦
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да, как сказать. Слишком сильно ударилась.
📦📦📦
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой туарег у него спрашивает:
- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...
📦📦📦
- А вы где отдыхаете, за границей?
- Да я летать боюсь.
- Так вы перед вылетом выпейте.
- Так мне, когда выпью, и тут хорошо.
📦📦📦
Китайская пытка каплями воды? Намного эффективнее человека привязать к стулу и раз в несколько секунд присылать ему сообщения в "Telegram".
📦📦📦
- Алло, это скорая? - раздается в трубку женский голос, - Мой муж меня оскорбил!
- Да, но мы то тут причем?
- Ну, как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
📦📦📦
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
📦📦📦
Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника".
📦📦📦
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу "Хлопок". Это не опасно?
📦📦📦
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познает мир, опираясь только на личный опыт.
- Попытаюсь как-то объяснить с помощью логики предикатов…
- Не стоит упрощать.
📦📦📦
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
📦📦📦
Тормозят машину сотрудники ГИБДД:
- Ваши документы. Ага, Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
- Да, отдыхал как раз с друзьями в бане.
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили.
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
- Пойдемте.
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы:
- Плохо вы отдыхаете, Петр Петрович!
📦📦📦
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии