🎒🎒🎒
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...
🎒🎒🎒
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
🎒🎒🎒
Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья…
🎒🎒🎒
- Дорогой, я тебе купила пива и копченой рыбки. Будешь?
- Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
- Не всю…
🎒🎒🎒
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
🎒🎒🎒
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята!
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так сильно заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
🎒🎒🎒
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…
🎒🎒🎒
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
🎒🎒🎒
Хозяин квартиры потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
🎒🎒🎒
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать…
🎒🎒🎒
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
🎒🎒🎒
- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, они уважают тебя?
- Подчиненные меня любят… Ну, как любят… У них выбора нет…
🎒🎒🎒
Одна дама спросила Бернарда Шоу:
- Почему Господь создал сначала мужчину, а потом женщину?
Шоу ответил:
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина давала ему свои советы.
🎒🎒🎒
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя.
🎒🎒🎒
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
🎒🎒🎒
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
🎒🎒🎒
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
🎒🎒🎒
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет. Таков универсальный закон пельменя.
🎒🎒🎒
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
🎒🎒🎒
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
🎒🎒🎒
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...
🎒🎒🎒
На выходе из ЗАГСа:
- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
🎒🎒🎒
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии