🐍🐍🐍
В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого - это выпить кофе.
🐍🐍🐍
Чисто технически, смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
🐍🐍🐍
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
🐍🐍🐍
Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
🐍🐍🐍
Возможно, я не самый лучший человек в мире, но.
.. Ладно, шучу.🐍🐍🐍
- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип "Google". Мне нравится старый.
- Мама, я не меняю лого, это делает сам "Google".
- На нашем компьютере!?
🐍🐍🐍
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри. И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
🐍🐍🐍
- Расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало...
🐍🐍🐍
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
🐍🐍🐍
Народная примета. Если мужчина приводит к себе женщину, значит, у него не все дома.
🐍🐍🐍
Компьютер без Windows, как рыба без велосипеда.
🐍🐍🐍
Свидание в 40 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.
🐍🐍🐍
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох… А он есть. И вот он в чем:
- Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
- В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
🐍🐍🐍
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.
🐍🐍🐍
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
🐍🐍🐍
На капоте машины нацарапано:
- Вася, зайди в "Одноклассники"! Маша.
- Маша! Больше так не делай! Вася.
- Маша и Вася, вам капец! Хозяин машины.
🐍🐍🐍
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
🐍🐍🐍
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.
🐍🐍🐍
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
🐍🐍🐍
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.
🐍🐍🐍
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
🐍🐍🐍
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
🐍🐍🐍
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
🐍🐍🐍
- А вон то здание у нас - настоящая головоломка!
- Почему головоломка?
- С него постоянно плитка отваливается.
🐍🐍🐍
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
🐍🐍🐍
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
🐍🐍🐍
- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
- Хорошо, папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...
🐍🐍🐍
- Завтра в "дурку" за справкой для получения водительского удостоверения. Страшно подумать, о чем спросят.
- Главное не волнуйся, и будь собой.
- Кем из собой мне там быть?
🐍🐍🐍
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
- Ну, и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
🐍🐍🐍
Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции. Чувствую подвох. Шутки-то повторяю...
🐍🐍🐍
- Сколько языков знаете?
- Три: французский, английский, китайский.
- Скажите что-нибудь по-английски?
- Гутен таг.
- Это немецкий.
- А, ну значит, четыре.
🐍🐍🐍
Жена мужу:
- Давай поговорим о супружеском долге. У тебя накопилась немалая задолженность...
🐍🐍🐍
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии