💞💞💞
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
💞💞💞
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
💞💞💞
Если удача отвернулась от вас - не расстраивайтесь, пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
💞💞💞
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
💞💞💞
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
💞💞💞
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!
💞💞💞
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать, и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.
💞💞💞
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
💞💞💞
Любовь - это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать…
💞💞💞
- Я толстая, да?
- Нет.
- Но похудеть бы не мешало, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах поменьше бы, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю?
- Вызываешь восторг.
- Но не бурный, конечно, да?
- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
💞💞💞
Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.
💞💞💞
- Ну, как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
💞💞💞
- Представь себе, я нашел четыре подковы! Знаешь, что это значит?
- Да, конечно! Где-то бродит босая лошадь.
💞💞💞
Илья Репин приехал в Париж в то время, когда там увлекались фотографией. Заинтересовался ею и художник. Накрыл голову чёрным сукном и попробовал снять знакомого, но быстро отказался от этой затеи.
- Тут же задохнуться можно! - воскликнул Репин. - Зачем было выдумывать такой страшный аппарат, если гораздо проще нарисовать чудесный портрет.
💞💞💞
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
💞💞💞
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не частите с едой.
💞💞💞
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…
💞💞💞
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет…
💞💞💞
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны, и он может их забрать...
💞💞💞
- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...
💞💞💞
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.
💞💞💞
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
- Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
💞💞💞
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.
💞💞💞
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб.
💞💞💞
Подкова приносит счастье - если, конечно, вы не лошадь.
💞💞💞
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
💞💞💞
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну, вот же они, положила!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии