На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 09.05.2021

🎇🎇🎇

- Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?

- Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

🎇🎇🎇

Менеджер банка клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит.

Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

🎇🎇🎇

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...

🎇🎇🎇

Оператор в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Оператор:

- Ну, если сможете, назовите моего!

🎇🎇🎇

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?

- Конечно.

- Хорошо.

🎇🎇🎇

Брокер пожилому клиенту:

- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.

- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

🎇🎇🎇

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!

- Зато мои китайские ходят быстрее!

🎇🎇🎇

Увольняется сисадмин. Просит его начальник сдать пароль. Админ думает немного и пишет на бумажке: "******", - посмотрел немного и говорит:

- Нет, надо ещё одну звездочку добавить!

🎇🎇🎇

Из разговора в отделе кадров:

- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

🎇🎇🎇

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

🎇🎇🎇

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.

🎇🎇🎇

Бармен обращается к клиенту:

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А зачем мне два пустых стакана?

🎇🎇🎇

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.

- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

🎇🎇🎇

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

🎇🎇🎇

Парикмахер клиенту:

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

🎇🎇🎇

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:

- Вот это машина!

- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!

- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

🎇🎇🎇

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

🎇🎇🎇

И только взяв ипотеку, Серёга с Танюхой поняли - какая же это вкусная вещь - сухари…

🎇🎇🎇

Мужики, если вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка. Это не любовь! Это авитаминоз! Фрукты есть надо!

🎇🎇🎇

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:

- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

🎇🎇🎇

Админы шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным: "ПЛИ!" - врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, админы обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью: "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

🎇🎇🎇

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. K его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! B коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

🎇🎇🎇

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали чай...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Ну, мы погнали!

 

Картина дня

наверх