🎇🎇🎇
- Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
- Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
🎇🎇🎇
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
🎇🎇🎇
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...
🎇🎇🎇
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну, если сможете, назовите моего!
🎇🎇🎇
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.
🎇🎇🎇
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
🎇🎇🎇
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
🎇🎇🎇
Увольняется сисадмин. Просит его начальник сдать пароль. Админ думает немного и пишет на бумажке: "******", - посмотрел немного и говорит:
- Нет, надо ещё одну звездочку добавить!
🎇🎇🎇
Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
🎇🎇🎇
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
🎇🎇🎇
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.
🎇🎇🎇
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
🎇🎇🎇
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
🎇🎇🎇
- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...
🎇🎇🎇
Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
🎇🎇🎇
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
🎇🎇🎇
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
🎇🎇🎇
И только взяв ипотеку, Серёга с Танюхой поняли - какая же это вкусная вещь - сухари…
🎇🎇🎇
Мужики, если вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка. Это не любовь! Это авитаминоз! Фрукты есть надо!
🎇🎇🎇
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
🎇🎇🎇
Админы шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным: "ПЛИ!" - врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, админы обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью: "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".
🎇🎇🎇
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. K его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! B коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
🎇🎇🎇
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали чай...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии