🍑🍑🍑
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
🍑🍑🍑
В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов.
🍑🍑🍑
Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
- Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?
🍑🍑🍑
- Леха, ты нашел свою мобилу?
- Нет, вытащили вчера в кабаке!
- Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
- Так я и не Леха...
🍑🍑🍑
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги.
🍑🍑🍑
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
🍑🍑🍑
- Ты меня не забудешь?
- Кстати, а тебя хоть звать-то как?
🍑🍑🍑
Когда кто-то в мире покупает новенький смартфон последнего поколения, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
🍑🍑🍑
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
🍑🍑🍑
Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
🍑🍑🍑
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
🍑🍑🍑
С психиатром трудно спорить: ты ему - аргумент, а он тебе - диагноз.
🍑🍑🍑
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
🍑🍑🍑
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
🍑🍑🍑
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
🍑🍑🍑
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".
Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...🍑🍑🍑
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Понимаете, когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по щекам левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас слишком много, батенька.
🍑🍑🍑
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
🍑🍑🍑
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
🍑🍑🍑
У всех начальников есть любимое выражение: "незаменимых людей нет"! Но как подходит время твоего отпуска, всё - ты единственный.
🍑🍑🍑
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме - неделю не будет воды. Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно."
🍑🍑🍑
А вы никогда не задумывались, насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как: "Выходи, будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой!"
🍑🍑🍑
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
🍑🍑🍑
- Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
- Ну, я как-то об этом не думала...
- Я заберу?
- Ну, забирай.
🍑🍑🍑
Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
🍑🍑🍑
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
🍑🍑🍑
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
🍑🍑🍑
Тракторист утопил колхозный трактор в речке. Всё село на собрании, обсуждают как наказать несчастного. Поднимает кузнец, здоровенный детина, похожий на Валуева:
- А можно, я ему в глаз дам?
- Нет! Нельзя! Ты что? Он у нас единственный, кто может с техникой вообще хоть как-то обращаться. Нужно думать дальше, что с ним делать.
Думают решают, никак не могут прийти к общему решению. Опять поднимается кузнец:
- А можно я дам в глаз сторожу? У нас же два сторожа!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии