На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 24.08.2023

⚾⚾⚾

В Петербурге не ходят в магазин за гречкой - в Петербурге ходят в магазин за гречей!.. А еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.

⚾⚾⚾

Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили...

⚾⚾⚾

- Алло, это справочная?

- Подождите, я сейчас узнаю…

⚾⚾⚾

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно!

⚾⚾⚾

- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо вас ещё раз?

⚾⚾⚾

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.

⚾⚾⚾

- Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

⚾⚾⚾

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

⚾⚾⚾

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!

⚾⚾⚾

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

⚾⚾⚾

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

⚾⚾⚾

- Я совсем не понимаю это современное искусство.

- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

⚾⚾⚾

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

⚾⚾⚾

Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

⚾⚾⚾

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

⚾⚾⚾

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?

- Проблемы с доверием...

⚾⚾⚾

Как-то раз поэт Владимир Маяковский выступал в литературном кафе. После концерта один из поклонников Маяковского захотел выразить ему своё восхищение. Почитатель таланта подошёл к любимому автору, вынул книжку его стихов и завёл разговор о гениальности его творчества. Выслушав первые восторженные отзывы своего поклонника, Маяковский остановил его и сказал:

– Мне очень приятно слышать, что вы говорите, но дело в том, что я тороплюсь – у меня назначена встреча. Если у вас всё ещё есть желание похвалить мою книгу, то, пожалуйста, подойдите вон к тому последнему столику… Видите, там сидит старичок?.. Подойдите к нему и расскажите ему о гениальности моего творчества.

Почитатель удивился и спросил:

– А при чём здесь какой-то старичок?

– А при том, что я ухаживаю за его дочерью. Она уже знает, что я великий поэт, а её отец всё ещё сомневается. Вот и скажите ему. – пояснил Маяковский.

⚾⚾⚾

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

⚾⚾⚾

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

⚾⚾⚾

Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.

⚾⚾⚾

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.

- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

⚾⚾⚾

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие - держатся за них.

⚾⚾⚾

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и она подъезжает ближе к родителям! Вот он, поводок XXI века!

⚾⚾⚾

- Дорогая, я считаю, что ты не права...

- А ты рисковый!

⚾⚾⚾

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

⚾⚾⚾

Драматург хвастается приятелю:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

- А что же было нарисовано на занавесе?

⚾⚾⚾

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

⚾⚾⚾

- Ну, как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?

- О, да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

⚾⚾⚾

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", - это означает, что помогать вам не собираются.

⚾⚾⚾

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно мучать инструмент? Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, я сойду с ума!

- У меня для вас плохие новости. Скрипку мы продали неделю назад.

 

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Много вкусного

Картина дня

наверх