На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.01.2022

🍶🍶🍶

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

🍶🍶🍶

Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

🍶🍶🍶

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!

Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит!"

🍶🍶🍶

Отец:

- Сынок, я назвал тебя как твоего деда!

Кактвоегодеда:

- Я понял, пап, понял!..

🍶🍶🍶

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!". У него от такой радости аж глаз дёргается.

🍶🍶🍶

- Ненавижу анекдоты, в которых непонятно, о чем идет речь! Это как в том анекдоте про Серёгу...

🍶🍶🍶

- Пойдём со мной через ночную мглу, я покажу тебе мир полный чудес и тайн, открывающийся в свете одного только маленького светила!..

- Мы к холодильнику?

- Да!

🍶🍶🍶

- У меня не математический склад ума!

- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…

🍶🍶🍶

В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!

🍶🍶🍶

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"

🍶🍶🍶

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

🍶🍶🍶

Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

🍶🍶🍶

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

🍶🍶🍶

Странные люди эти родители… сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

🍶🍶🍶

Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться.

🍶🍶🍶

В последнее время фунт лиха так подешевел. что предприимчивые люди скупают лихо оптом. С целью выгодно продать в лучшие времена.

🍶🍶🍶

Для пессимиста воскресенье - это предупредительный день перед понедельником.

🍶🍶🍶

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.

- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

🍶🍶🍶

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

🍶🍶🍶

- Как в гости сходил?

- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

🍶🍶🍶

- Папа, а Тихий океан действительно тихий?

- Вовка, а ты что, не можешь посложнее задать вопрос?!

- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мёртвое море?

🍶🍶🍶

Анекдоты про Т9 могут закончиться чем угодья.

🍶🍶🍶

- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

🍶🍶🍶

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.

- Умные для умных берегу.

🍶🍶🍶

- Да, плохо ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?

- Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!

- Блин! Ты ещё и девушка!

🍶🍶🍶

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 16 штук, то она опустится до 20?

- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует… Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

🍶🍶🍶

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы: "Кто тебе его купил?" - с гордостью отвечает:

- Наревела!

🍶🍶🍶

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.

🍶🍶🍶

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"

🍶🍶🍶

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

- А что у тебя в нём?

- Две чашки горячего кофе и мороженое…

🍶🍶🍶

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх