🍶🍶🍶
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
🍶🍶🍶
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
🍶🍶🍶
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!
Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит!"🍶🍶🍶
Отец:
- Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
- Я понял, пап, понял!..
🍶🍶🍶
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!". У него от такой радости аж глаз дёргается.
🍶🍶🍶
- Ненавижу анекдоты, в которых непонятно, о чем идет речь! Это как в том анекдоте про Серёгу...
🍶🍶🍶
- Пойдём со мной через ночную мглу, я покажу тебе мир полный чудес и тайн, открывающийся в свете одного только маленького светила!..
- Мы к холодильнику?
- Да!
🍶🍶🍶
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
🍶🍶🍶
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
🍶🍶🍶
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"
🍶🍶🍶
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...
🍶🍶🍶
Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
🍶🍶🍶
Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке.
Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...🍶🍶🍶
Странные люди эти родители… сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
🍶🍶🍶
Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться.
🍶🍶🍶
В последнее время фунт лиха так подешевел. что предприимчивые люди скупают лихо оптом. С целью выгодно продать в лучшие времена.
🍶🍶🍶
Для пессимиста воскресенье - это предупредительный день перед понедельником.
🍶🍶🍶
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
🍶🍶🍶
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
🍶🍶🍶
- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
🍶🍶🍶
- Папа, а Тихий океан действительно тихий?
- Вовка, а ты что, не можешь посложнее задать вопрос?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мёртвое море?
🍶🍶🍶
Анекдоты про Т9 могут закончиться чем угодья.
🍶🍶🍶
- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
🍶🍶🍶
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
🍶🍶🍶
- Да, плохо ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?
- Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
- Блин! Ты ещё и девушка!
🍶🍶🍶
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 16 штук, то она опустится до 20?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует… Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
🍶🍶🍶
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы: "Кто тебе его купил?" - с гордостью отвечает:
- Наревела!
🍶🍶🍶
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.
🍶🍶🍶
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"
🍶🍶🍶
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое…
🍶🍶🍶
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии