🌴🌴🌴
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
🌴🌴🌴
- Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске...
🌴🌴🌴
Шахматы - это деревянный "Warcraft".
🌴🌴🌴
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
🌴🌴🌴
Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут!
Куда несут?! В чём несут?!🌴🌴🌴
Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!
🌴🌴🌴
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeauх".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Извините, пожалуйста. Мне не до конца понятно, что Вы имели в виду".
🌴🌴🌴
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
🌴🌴🌴
Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.
🌴🌴🌴
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, Бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
🌴🌴🌴
- Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
🌴🌴🌴
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
🌴🌴🌴
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
🌴🌴🌴
- Как так-то?
- Да как-то так!
🌴🌴🌴
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
🌴🌴🌴
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
🌴🌴🌴
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
🌴🌴🌴
А теперь новости! Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
🌴🌴🌴
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
🌴🌴🌴
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
🌴🌴🌴
Сегодня купил себе электросамокат... для утренних пробежек.
🌴🌴🌴
Уже пять недель со мной живет какая-то не накрашенная женщина... Сегодня спросил у нее: "Где моя жена?!"
🌴🌴🌴
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
🌴🌴🌴
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
🌴🌴🌴
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
🌴🌴🌴
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
🌴🌴🌴
Сотрудники ГИБДД фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке…
🌴🌴🌴
Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!
🌴🌴🌴
- Это у тебя что?
- Это скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...
🌴🌴🌴
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
🌴🌴🌴
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
🌴🌴🌴
Здесь совсем недалеко - одна остановка на такси.
🌴🌴🌴
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Делаю скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии